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Ich genieße die langen, romantischen Spaziergänge zu meinem Kühlschrank.
#kühlschrank #spaziergänge
Kurzer Alterscheck: <br /> <br /> Wer versteht den <br /> Satz noch ohne <br /> Erklärung?<br /> <br /> „Geh aus dem Internet, <br /> ich muss telefonieren!“
#internet #alterscheck
Heute Abend gibt es Obstsalat. <br /> Vor allem Trauben. <br /> Okay, nur Trauben. <br /> Fermentierte Trauben. <br /> Na gut, Wein.. <br /> Es gibt Wein.<br />
#abend #wein #trauben #obstsalat
Lachen kann beim Abnehmen helfen. Wenn du durchgehend für eine Stunde lachen würdest, würdest du genauso viele Kilokalorien verbrennen wie bei einem Krafttraining für 30 Minuten.
#minuten #stunde #abnehmen #kilokalorien #krafttraining
Ich bin viel jünger als mein Körper! Viel verrückter als mein Alter! Viel lieber als viele meinen und viel fröhlicher als ich manchmal gucke!
#körper #alter
„Hey Drucker, kannst du mir das ausdrucken?“<br /> <br /> Sorry, Rot ist leer.<br /> <br /> „Wir brauchen kein Rot, nur etwas Blau.“<br /> <br /> Ohne Rot druck ich nix!<br /> <br /> „Ok, hier hast du Rot...“<br /> <br /> Ui, neue Patrone. Zuerst farbige Ausrichtungsseite drucken.<br /> <br /> „...“<br /> <br /> Jetzt ist übrigens Blau leer.<br /> <br /> *zündet Drucker an*
#übrigens #drucker #rot #patrone #ausrichtungsseite #blau
Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen!
#zeit
Dieser eine Junge, der im Sportunterricht immer auf die blaue Matte gesprungen ist, wenn die anderen sie wegräumen sollten.<br /> Das war ich.
#junge #matte #sportunterricht
Ich bin ein ekelhaft opportunistischer Verkehrsteilnehmer.<br /> <br /> Auf dem Rad hasse ich Autos, im Auto hasse ich Radfahrer und zu Fuß einfach alle.
#auto #fuß #autos #rad #radfahrer #verkehrsteilnehmer
Ein Reporter namens Vlado Taneski schrieb Geschichten über einen Serienkiller. Es stellte sich heraus, dass er selbst dieser Serienmörder war.
#über #serienkiller #geschichten #reporter #serienmörder #taneski #vlado
Im Büro. Mein Telefon klingelt.<br /> <br /> Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich:<br /> „Ramses’ Pyramidenverleih, mein Name<br /> ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Er, völlig überrascht: „Das ergibt historisch<br /> überhaupt keinen Sinn.“<br /> <br /> Ich mag den. :)
#sie #sinn #überrascht #telefon #büro #überhaupt #name #kollege #cleopatra
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.<br /> <br /> Mit einem Flammenwerfer.
#menschen #licht #laune #flammenwerfer #wärme
Der gesündeste Abstand von deinen Augen zum Bildschirm im Büro beträgt ca. 8.657 km und liegt irgendwo in der Karibik.
#karibik #augen #büro #abstand #bildschirm
Hatte grad Sex mit meinem Date.<br /> Er meinte, der Sex wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß, wie ich heiße.<br /> Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der Sex gut war.<br /> Ich meinte nur: „Ich heiße Franzi.“
#minuten #date #sex #franzi
Ich kann Leute nicht leiden, die fünfmal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten Mal "ICH BIN NICHT DA!" gebrüllt hat.
#leute #mal #bin #tür #nicht