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Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschließen.<br /> <br /> „Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria.“<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Da kann man nicht meckern! <br /> <br /> Das größte Kompliment eines Deutschen.
#deutschen #kompliment
Liebes Gehirn!<br /> Bitte lerne endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile.<br /> Ich werde fett!
#hunger #gehirn #unterschied #langeweile
Die Natur selbst ist der beste Arzt.
#natur #arzt
Wie ich im Jahr<br /> 2023 diskutiere:<br /> <br /> Du hast recht,<br /> tschüss.
#jahr
Wenn du deinen Ex siehst und du nicht glauben kannst, dass du seinen Schniedel angefasst hast.
#schniedel
Wer sagt, Geld<br /> macht nicht glücklich,<br /> hat noch nie Existenz-<br /> ängste gehabt.
#geld #existenz
Vom Aussterben bedroht:<br /> Menschen, die einen auf<br /> der Straße grüßen<br /> oder anlächeln.
#straße #aussterben
Das Problem will ich nicht. Zeig mir mal das nächste.
#problem
Frauen-Duschgel: „Es duftet gut und entspannt dich.“<br /> <br /> Männer-Duschgel: „Es hält dich WACH! Für immer WACH! Hart wie STAHL, IMMER POTENT! 5 in 1, NIE WIEDER DUSCHEN MÜSSEN! Riecht nach STEAK und BENZIN!“
#wieder #duschen #stahl #steak #benzin #immer #nie #wach #müssen #potent
Menschen, die häufig Mittagsschlaf halten, neigen dazu im jüngeren Alter zu sterben.
#alter #mittagsschlaf
Hast du irgendwelche Vorlieben im Bett?<br /> "Schlafen."
#bett #vorlieben
Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.
#männer #frauen #bad #mülleimer