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Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.
#übrigens
„Verbesserte Rezeptur“ <br /> bedeutet immer: <br /> <br /> „Jetzt in Scheiße!“
#scheiße #rezeptur
An der Kasse:<br /> <br /> „Moment, ich <br /> habs passend.“<br /> – Helga, 84<br /> <br /> „Ne, doch nicht.“<br /> – Helga, 85
#kasse
Pendlerzug völlig überfüllt und eine Gruppe Kleinkinder auch dabei...<br /> <br /> Aufsichtsperson: „Gut festhalten! Wenn einer umfliegt, fliegen alle...“<br /> <br /> Kind 1: „JAAAA, DOMINO SPIELEN!“ und schubst Kind 2 um.
#kind #spielen #gruppe #domino #kleinkinder #überfüllt
Ich habe nicht verlernt zu lieben. Aber ich habe keine Lust auf bedeutungslose Beziehungen, falsche Freundlichkeit, oder unnötige Unterhaltungen, Geh den Weg mit mir, oder geh zur Seite.
#weg #beziehungen #seite #lust #freundlichkeit #unterhaltungen #geh
Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.
#zeit #stunden #kilo #pool
In Schottland wird weltweit das meiste Kokain konsumiert.
#kokain #schottland
„Wegen dem <br /> Dativ geht die ganze <br /> Grammatik zugrunde.“ <br /> <br /> „Wemwegen?“
Es stimmt nicht,<br /> dass starke Menschen<br /> nicht leiden.<br /> <br /> Sie zerbrechen auch in<br /> 1000 Teile, doch sie haben<br /> gelernt, keinen Krach<br /> zu machen.
#menschen #krach #teile
5 Minuten<br /> nach Arbeitsbeginn:<br /> Ich will nach Hause.
#hause #minuten #arbeitsbeginn
Können wir das Wochenende noch mal neu starten, ich war noch gar nicht bereit.
#wochenende
Thailand wird die Nationalparks zwei bis vier Monate lang schließen, damit sich die Natur erholen kann.
Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann?<br /> <br /> Wenn der Beifahrer schläft.
#fahrer #beifahrer #kompliment