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Ich bin mir eigentlich<br /> ziemlich sicher, dass<br /> ich Essen mehr mag<br /> als Menschen.
#menschen #essen
Ich bin näher<br /> an der Rente<br /> als an einer<br /> Beziehung.
#beziehung #rente
Pinguine können bis zu 40 Zentimeter weit kacken.
Mit 20: „Hoch die Hände, Wochenende! Heute Disco, morgen Open Air, dann Club, Sonntag After Hour. Schlafen können wir<br /> wenn wir alt sind, whoop whoop!“<br /> <br /> Mit 29: „Hoch die Händ ... Was heißt, wir gehen erst 0 Uhr los,<br /> hast du ne Macke oder was?!“
#uhr #wochenende #sonntag #hände #club #disco #after #air #hour #händ #macke #open
Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Zimmern gut hören kann.
#musik #zimmern
In den USA darf man sich jetzt ganz offiziell mit dem 3D-Drucker eine funktionsfähige Pistole ausdrucken.<br /> <br /> Überraschungseier bleiben aber weiterhin verboten, weil sie zu gefährlich sind.
#usa #pistole
Würde gerne den Montag gegen ein neues Tattoo tauschen.
#montag #tattoo
Was hier im Büro im Erste Hilfe Kasten fehlt, sind Zwangsjacken.
#hilfe #büro #erste #kasten #zwangsjacken
Ach, schau ihn dir an,<br /> den Kollegen.<br /> <br /> Diese Augen.<br /> Diese Stimme.<br /> Dieses Lächeln.<br /> Ich könnte kotzen!
#lächeln #augen #kollegen #stimme
Die längste Ehe hielt 91 Jahre und 12 Tage.
#tage #jahre #ehe
Sorry, ich muss weg.<br /> Mein Bus ist da.
#bus
Das Verfallsdatum auf einer Wasserflasche gilt nicht für das Wasser, sondern für die Flasche.
#wasser #flasche #wasserflasche #verfallsdatum
Das mit den Frauen ist ganz einfach: Alle verrückt, bis auf die, die du liebst. Die ist der totale WAHNSINN.
#frauen #wahnsinn
Andere im Restaurant:<br /> <br /> *Kellner legt Besteck hin, stellt Essen<br /> ab und wünscht guten Appetit*<br /> „Danke.“<br /> <br /> Ich im Restaurant:<br /> <br /> *Kellner legt Besteck hin*<br /> „Danke.“<br /> *Kellner stellt Essen ab*<br /> „Danke.“<br /> *Kellner wünscht guten Appetit*<br /> „Danke.“<br /> *Kellner atmet*<br /> „Danke.“
#essen #restaurant #appetit #besteck