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Der Holzpfosten war <br /> eine hervorragende Idee. 😂<br /> @herrhilfreich<br /> (BILD)
#idee #holzpfosten
Frauen sind nicht kompliziert. Sie haben nur ein System, das Männer nicht verstehen...
#männer #system
Gerade im Shishaladen:<br /> Ein „Kind“ (13 oder 14) kommt rein und will Tabak kaufen.<br /> Der Verkäufer sagt einfach „Bruder, komm wieder, wenn du 18 bist oder wenigstens so aussiehst.“<br /> <br /> Ehrlich ist er.
#shishaladen #tabak #verkäufer
Du hast zuviel Zeit für unsinnigen Scheiß<br /> Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß.
#zeit #scheiß
Denke immer daran: Bevor du urteilst, verstehe. Bevor du verletzt, fühle. Bevor du sprichst, denke.
Ich, im Supermarkt: <br /> „Hm, ist das normal, <br /> dass die EC-Karte gerade <br /> so lange braucht?“<br /> <br /> Kassiererin: <br /> „Ja, wenn das Konto <br /> fast leer ist, muss die <br /> Karte das Geld erst <br /> zusammenkratzen.“
#supermarkt #geld #konto
Die Frage ist nicht: Was können wir heute alles erledigen? Die Frage ist: Warum sollten wir das ausgerechnet heute tun?
#frage
Lampen, die man mit Klatschen ein- und ausschalten kann,<br /> sind nur solange toll, bis man in einer gewissen Stellung<br /> Sex hat!
#sex #klatschen #stellung
„Schon wieder ein Paket – was hast du bestellt?“<br /> <br /> Nur was Praktisches für die Küche.<br /> <br /> „HIGH HEELS?“<br /> <br /> Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.
#paket #küche #heels #gewürzregal #praktisches
YouTube lädt mein Video<br /> <br /> YouTube lädt die Werbung
#werbung #video
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
#hund #liebe
Du hast nur ein Leben. Blamier dich so oft du kannst!
#leben
Ich: „Bleib besser auf Abstand!“<br /> <br /> Kollegin: „Ah, stimmt ...<br /> wegen Corona, oder?“<br /> <br /> Ich: „Nein, ich kann dich<br /> einfach nicht leiden.“
#abstand #corona
Betrunken flirten ist, wie hungrig Einkäufen gehen. Man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.
#hause #sachen #einkäufen