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Mein Freund tanzt eben nackt vor mir.<br /> <br /> Ich: „Das ist aber ein schöner Penis.“<br /> <br /> Er: „Dankeschön. Den habe ich zum Geburtstag bekommen.“
#freund #penis #geburtstag
Sie haben Geld für Kriege, aber können die Armen nicht ernähren.
#armen #geld #kriege
„Männer gibt es wie<br /> Sand am Meer.“<br /> <br /> Ja, aber wisst ihr,<br /> was es auch am Meer gibt?<br /> <br /> Abfall.<br /> Jede Menge Abfall.
#meer #sand #menge #abfall
Gib der TV-Serie einen Namen
#namen
Ein kanadischer Elitesoldat tötete im Irak einen IS-Terroristen aus mehr als 3,5 Kilometern Entfernung.<br /> Er stellte damit einen neuen Rekord für den weitesten bestätigten Schuss eines Scharfschützen auf.
„Warum klappst du<br /> bei dem ganzen Stress<br /> nicht zusammen?“<br /> <br /> „Keine Zeit.“
#zeit #stress
Familie hat nicht wirklich<br /> viel mit Blutsverwandschaft<br /> zu tun.<br /> <br /> Es geht darum, wer hinter<br /> dir steht, wenn du es am<br /> meisten brauchst.
#blutsverwandschaft
Vor Corona dachte ich, dass es unmöglich ist 3 Kilometer am Stück zu Joggen. Ich kann nun mit Stolz behaupten, dass ich Recht hatte. #couchpotato
#stück #recht #joggen #stolz #kilometer #corona
Jage niemals den Menschen hinterher, die Dich nicht mögen. Es sei denn, du hast eine Axt!
#menschen #dich #axt
Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier
Mein Leben ist wie ein Buch. Ein dickes Buch. Auf Griechisch. Ich kann kein Griechisch.
#leben #buch #griechisch
Willste wissen, wie ich Politik mache?<br /> Zieh mal an meinem Finger!
#finger #politik
Ich habe keine Angst vor dem Coronavirus.<br /> Ich habe mehr Angst vor einer Quarantäne mit meinen Arbeitskollegen.
#angst #arbeitskollegen #quarantäne #coronavirus
„Aber wir haben genug freie Intensivbetten!“<br /> <br /> Schön, aber ich will kein freies Intensivbett, ich will den Scheiß gar nicht erst bekommen, Inge.
#scheiß #intensivbetten #intensivbett #inge