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Ich will die Kids ins Bett schicken und rufe nach oben: „Hey!“<br /> <br /> Schreit die Kleine zurück:<br /> „Was geht ab, wir feiern<br /> die ganze Nacht!“
#bett #kids #nacht #kleine
An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause. Danke.
#hause #licht #jahreszeit #fahrradfahrer #organspendeausweis
Idealmaße einer Frau: Humorvoll, charmant, sympathisch und etwas verrückt
#frau
Ich könnte in meinem Leben auf alles verzichten.<br /> Aber niemals auf wahre Freunde und meine Familie!
#leben #familie #freunde
Erwachsen sein<br /> besteht im Grunde nur<br /> aus Kaffee trinken und<br /> Ibuprufen schlucken.
#kaffee #grunde #ibuprufen
Laut einer Studie des „New England Journal of Medicine“ besitzen Frauen, die reglmäßig Bier trinken, mehr geistige Fähigkeiten.
Immer, wenn ich<br /> mir denke: Geil, das<br /> muss ich mir merken.<br /> <br /> Zack. Vergessen.
Wenn man sein<br /> Ohr ganz leicht auf die<br /> heiße Herdplatte legt,<br /> kann man riechen<br /> wie blöd man ist.
#ohr #herdplatte
Wenn Sie wütend auf jemand sind, zählen Sie laut bis zehn. Bei vier schlagen Sie zu. Das erwartet niemand.<br />
#sie
Heute beginnt<br /> die EM 2024.<br /> <br /> Für die Älteren:<br /> Das sind circa<br /> 4048 DM.
#älteren
Katze motzt. Tür auf, Katze rein. Katze motzt. Tür auf, Katze raus. Katze motzt. Ich glaube, Katzen sind immer auf der falschen Seite der Tür.
#katze #seite #tür #katzen
Körper: „Schlafen?"<br /> Gehirn:„Schlafen!"<br /> Körper: „Nacht!"<br /> Gehirn:„Nacht!"<br /> <br /> Körper: „zZzZzZ"<br /> Gehirn:„Hey, warum heißen Meerschweinchen eigentlich <br /> Meerschweinchen?"
#meerschweinchen
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg. Wenn sie einem wirklich wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es:<br /> "DU SAU!"
#baby #sau #bäuerchen