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Mein Sohn wird Mittwoch getauft. Mittwoch? Blöder Name!
#mittwoch #sohn #name
Es gibt zwei Dinge die Frauen in den Wahnsinn treiben.<br /> 1. Ein Mann<br /> 2. Kein Mann
#dinge #frauen #wahnsinn #mann
„Und, liebst du ihn?“<br /> <br /> „Was heißt heutzutage schon Liebe? <br /> Er wäscht sich, atmet nicht zu laut<br /> und kann Kommasetzung.“
#liebe #kommasetzung
Alles zu <br /> seiner Zeit. <br /> <br /> Hab Vertrauen. <br /> <br /> Es wird gut.
#zeit #vertrauen
Unsere Firma ist wie eine enge Jeans, an den wichtigsten Stellen sitzen die Nieten.
#jeans #firma #stellen #nieten
Ein Lamborghini Gallardo beschleunigt von 0 auf 72 km/h in 2,8 Sekunden. Ein Gepard kann das in 2 Sekunden.
#sekunden #lamborghini #gallardo #gepard
Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Wahre Freunde kann man nicht kaufen, denn sie kommen von selbst und sind unbezahlbar.
#freunde
Wer eine Rose wirklich liebt, liebt auch ihre Dornen.
#dornen #rose
Ich bin nicht single.<br /> <br /> Ich bin frei von<br /> menschlichen<br /> Enttäuschungen.
#enttäuschungen
Neue Schuhe?<br /> "Nein"<br /> Neue Frisur?<br /> "Nein"<br /> Das Kleid?<br /> "Nein"<br /> Sorry, ich komm nicht drauf, Sonja ...<br /> "SILKE!!"<br /> Ah, das issesl
#schuhe #kleid #frisur #sonja
Es gibt Menschen, die bleiben nach einer Trennung noch befreundet und kommen gut miteinander aus. Und dann gibt es die Ex meines Kumpels. Sie arbeitet bei seiner Krankenkasse und hat ihn dort im System als verstorben eingetragen.
#menschen #kumpels #system #krankenkasse #trennung
Eben im Supermarkt ein<br /> Pärchen beobachtet.<br /> <br /> Er wirft drei große Stücke Käse<br /> in den Einkaufswagen.<br /> <br /> Sie: „Im Rezept steht was von 80 g!“<br /> <br /> Er: „Wenn du Lasagne machen willst<br /> nach einem Rezept, in dem 80 g steht,<br /> trennen wir uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
Auf dem Mond gibt es eine extrem schnelle Internetverbindung.
#mond #internetverbindung