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Sollte es eine <br /> Kennzeichenpflicht <br /> für Fahrräder <br /> geben?
#fahrräder
Warum ich nie aufräume?<br /> <br /> Falls mich einer umbringen<br /> will und einbricht, stolpert<br /> er und stirbt zuerst.
Wer weiß, dass er ein Versprechen nicht halten kann, sollte es gar nicht erst geben.
#versprechen
Psychologisch gesehen wird alles besser, wenn du dich dazu entscheidest, dass es dir egal ist.
Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.
#intelligenz #tages #ende #vorräte
Bei dem heißen Wetter bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen.<br /> Dann schwimmen die ganzen Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund.
#wetter #mund #algen #badeseen #hardcore
Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima völlig anders sein als bei uns!
#ausland #dieselfahrzeuge #weltklima
Letztens meine Oma besucht und ihr Geld dankend abgelehnt.<br /> Sie diesmal beim Abschied: "Kannst du mir 1€ wechseln für den Einkaufswagen?"<br /> Ich: "Ja, Moment." *gebe ihr 1€-Stück*<br /> Sie: *gibt mir einen 50€-Schein* "Hier, ich hab's leider nicht kleiner, behalt den Rest."
#moment #rest #geld #abschied #einkaufswagen #oma
Der Freund ist erkältet.<br /> <br /> Wir googeln illegalen Organhandel und suchen Musik für das Begräbnis aus.
#freund #musik #begräbnis #organhandel
Solltet ihr mich rennen sehen ... Rennt mit!<br /> <br /> Ich bin faul, ich renne nicht ohne Grund.
#grund
Das Leben ist wie ein Maskenball.<br /> Niemand zeigt sein wahres Gesicht.
#leben #gesicht #maskenball
Ich bin nicht diese Art von Freund, der dir sagt, was du hören willst, sondern das, was du hören musst.
#freund #art
Freundin ist Doktor der<br /> Chemie mit summa cum laude<br /> und Jobcenter will, dass sie nen<br /> Excel-Kurs macht, um ihre Chancen<br /> am Arbeitsmarkt zu erhöhen.
#chancen #chemie #doktor #excel #jobcenter #arbeitsmarkt
Ich, betrunken:<br /> „Was kostet die Welt?<br /> Drinks für alle!“<br /> <br /> Ich, nüchtern:<br /> „5 € Versandkosten?<br /> Sicher nicht!“