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Ich: „Könnt ihr bitte <br /> mal schneller wachsen?“<br /> <br /> Haare: „Nee!“ <br /> <br /> Muskeln: „Nö!“ <br /> <br /> Hüften: „Da simmer dabei!“
Ich wache heute morgen auf und neben mir lag Megan Fox.<br /> <br /> Hab das Poster dann wieder an die Wand geklebt.<br />
#wand #fox #megan #poster
Arbeitskollege: Ich kann dich auf Facebook nicht finden.<br /> Ich: Ich weiß. Ich habe dich zuerst gefunden und geblockt.
#facebook
Definition einer perfekten Beziehung: Einfach miteinander leben, sich toll finden, labern ohne Ende, ficken!
#beziehung #ende
Supermärkte verschenken <br /> übrigens aktuell gratis Lebkuchen<br /> an alle, die schneller laufen<br /> können als die Security.
#lebkuchen #security
Ach, wer kennt ihn nicht, diesen "ich trinke nie wieder Alkohol"-Moment!
#alkohol
Nachricht an meinen Chef:<br /> „Steht das mit heute noch?“<br /> <br /> Seine Antwort: „Ja, das mit heute steht noch!<br /> Sie müssen mir nicht jeden Morgen schreiben.<br /> Das mit der Arbeit „steht“ von<br /> Montag bis Freitag.“
#arbeit #montag #morgen #freitag #chef #antwort
Mit einer Frau debattieren und glauben als Sieger hervorzugehen. <br /> <br /> Der Trump ist lustig.
#frau #trump #sieger
Frauen die aussehen wie Barbie aber reden wie Ali. Ich hasse sie!
#ali #barbie
Opa sagte mal:<br /> <br /> Passt auf, manche Menschen<br /> hat der liebe Gott kurz vor Feierabend<br /> geschaffen, da musste es schnell gehen.<br /> Deshalb fehlt so einiges, wie<br /> Anstand, Respekt und<br /> Charakter.
#menschen #gott #respekt #charakter #feierabend #anstand
Geht es einem Freund schlecht, gilt:<br /> 1. Klappe halten<br /> 2. Zuhören<br /> 3. Warten, bis er fertig ist
#freund
Seit dem elften<br /> Glühwein zieht mein<br /> Schuh etwas nach<br /> links.
#schuh #glühwein
Keiner kann dir vorher sagen, wie man etwas richtig macht, aber hinterher wissen alle, wie man es hätte besser machen können.