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Auch wenn ich manchmal total scheiße zu dir bin, solltest du wissen, ich liebe dich!
Ich will nicht sagen, dass ich beim Duschen viele Haare verliere, aber ich hab gerade dieses Mädchen von „The Ring“ aus dem Abfluss gezogen.
#mädchen #haare #abfluss #duschen #ring
Obdachlose Menschen <br /> sind nicht das Problem. <br /> <br /> Sie sind das Resultat <br /> des Problems.
#menschen #problem #resultat #problems
Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!
#person #essen
Einige Menschen halten mich für arrogant. Ich frage mich woher die das wissen wollen. Ich rede nicht mal mit denen.
#menschen
„Wenn die Wehen ein-<br /> gesetzt haben, wie lange dauert<br /> es, bis das Kind endgültig<br /> draußen ist?“<br /> <br /> „19 Jahre.“
#kind #jahre #wehen
Aldi verbannt ab sofort Einweg-Plastik aus dem Sortiment und ersetzt es durch umweltfreundlichere Alternativen.
#alternativen #einweg #sortiment
Ich liebe solche süßen<br /> Guten-Morgen-Nachrichten.<br /> <br /> Sowas wie: „Ihr Paket<br /> wird heute zugestellt.“
#paket #guten
Es würde 200 Jahre dauern, wenn wir versuchen würden laut bis 1 Milliarde zu zählen.
#jahre #milliarde
Spinnen:<br /> Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon<br /> Dorf: So groß wie ´ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter
#katze #mutter #dorf #badewanne #zimmerecke
Gerade einen Jogger gesehen mit dem Shirt: „My warm up is your workout!“<br /> Was für ein Spast.<br /> Mein Vortrinken ist seine Alkoholvergiftung!
#jogger #shirt #spast #alkoholvergiftung #vortrinken
Damals: Von der Arbeit allein wird man nicht reich.<br /> Heute: Von der Arbeit allein kann man nicht leben.
#arbeit
Der erste ehrliche<br /> Kassenbon der Welt:<br /> (BILD)
#welt #kassenbon
Bald kann man nachts<br /> wieder draußen sitzen, die<br /> Sterne beobachten, Wein trinken<br /> und reden, bis die Sonne<br /> wieder aufgeht.
#wein #sonne #sterne
Wer passt heute auf mich auf? Mir fallen bestimmt wieder nur Dummheiten ein!
#dummheiten