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Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl. #EM2016
#supermarkt #fußball #abendessen #sachen #klobürste #olivenöl
Ich komme jetzt so langsam in das Alter, in dem man um 20 Uhr keinen Film mehr anfängt zu gucken, weil man ab der Hälfte einschlafen würde.
#uhr #alter #hälfte #film
Du bist nie zu alt, um dir ein neues Ziel zu setzen oder einen neuen Traum zu träumen.
#traum #ziel
Meine Mama erzählt dass sie gehört hat, dass sich sogar Tiger mit Corona anstecken könnten. Mein Papa dazu ganz trocken: Wenn dir ein Tiger ins Gesicht haucht, dann ist Corona deine kleinste Sorge.<br /> <br /> #rechthater
#gesicht #mama #papa #sorge #tiger #corona
Ich habe nicht das<br /> Bedürfnis, sympathisch<br /> zu wirken. Ich bin lieber<br /> authentisch.
#bedürfnis
Wenn man die Ohren eines Hunds massiert, werden Endorphine ausgeschüttet, die das Wohlbefinden steigern und Schmerzen lindern.
In Deutschland soll künftig jeder<br /> automatisch Organspender<br /> werden.
#deutschland #organspender
„Ich arbeite voll.“<br /> <br /> „Ich auch.<br /> Anders ertrage ich<br /> die Kollegen kaum.“
#kollegen
Wir alle haben große Kraft in uns. Diese Kraft ist der Glaube an sich selbst.
#kraft #glaube
Paare sind auch<br /> nur Menschen,<br /> die als Single<br /> versagt haben.
#menschen #single
Mein Plan für heute:<br /> <br /> Schlafen<br /> Filme<br /> Schlafen<br /> Serien<br /> Schlafen<br /> Essen<br /> Schlafen
#filme #serien #essen #schlafen #plan
Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"
#sie #frauen #teufel #shampoo #duschen
Er: „Na, wie alt bist du?“<br /> <br /> Sie: „Was schätzt du denn?“<br /> <br /> Er: „Was ist eine VHS-Kassette?“<br /> <br /> Sie: „Was soll das sein?“<br /> <br /> Er: „Alles klar, schönen Abend noch!“
#abend #vhs