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Eine seltene Aufnahme einer bedrohten Art.<br /> (BILD)
#art #aufnahme
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
Autofahrerin: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo die Tannenstraße ist?“<br /> <br /> Ich: „Tut mir leid, ich bin hier auch nur zu Besuch.“<br /> <br /> - Ich, überfordert, wohne schon mein ganzes Leben hier, hab aber den Orientierungssinn eines betrunkenen Eichhörnchens.
#sie #leben #besuch #überfordert #eichhörnchens #orientierungssinn #tannenstraße
Das einzige Unglück am Freitag, den 13. ist, dass am 16. schon wieder Montag ist!
#montag #freitag #unglück
Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch... BIS ICH VERSUCHTE DIE VERFICKTE FRISCHHALTEFOLIE VON DER ROLLE ZU KRIEGEN!
#die #mensch #der #ich #von #rolle #frischhaltefolie #kriegen #verfickte #versuchte
Was war das <br /> schlechteste Konzert <br /> eures Lebens – <br /> und warum?
#lebens #konzert
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien.<br /> Wenn man aber das abzieht,<br /> was beim Essen rausfällt, sind<br /> es nur noch ca. 130.<br /> <br /> Quasi Diätkost.
#essen #döner #kalorien #diätkost
Wer A sagt, der muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.
Liebe Männer, vergesst Titten.<br /> <br /> Nehmt die mit den Lachfalten!
#männer #titten #lachfalten
Sie: „Schatz, reicht die<br /> Milch noch bis morgen?“<br /> <br /> Ich: „Die reicht dicke.“<br /> <br /> – Ein mal falsch betont, schon tot.
#milch
Wenn du mich schon in eine Schublade stecken musst, dann bitte in die mit dem Spielzeug.
#spielzeug #schublade
„Ich möchte ein Einhorn<br /> zu Weihnachten.“<br /> <br /> „Bleib bitte realistisch!“<br /> <br /> „Okay, dann möchte ich einen Freund.“<br /> <br /> „Welche Farbe soll das<br /> Einhorn haben?“
#weihnachten #freund #einhorn #farbe