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Mein kleiner Bruder (19) hat seinen ersten Freund mit nach Hause gebracht. Unser Papa: „Ich habe nur eine Bitte: lasst euch von homophoben Menschen nicht beeinflussen. Das Problem seid nicht ihr.“<br /> <br /> #ehrenpapa<br /> #bruderfreutsich
#menschen #freund #hause #bruder #problem #papa #bitte
Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
#zeh #opernsänger #betracht
Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.
#spaß
Wenn jemand in deinem Herzen ist, ist es egal wieviel Kilometer er weg ist. Er ist immer da, im Herzen.
#herzen #kilometer
Ich bin mittlerweile<br /> ziemlich sicher, dass wir<br /> auf irgendeinem anderen<br /> Planeten so eine Art<br /> Satiresender sind.
#art #planeten #satiresender
Normale Menschen:<br /> Eine Folge pro Abend.<br /> Ich:<br /> Eine Staffel pro Abend.
#menschen #abend #folge #staffel
Keiner weiß, wer wen bescheißt, aber alle wissen, sie werden beschissen.
Ironie gegen Dumme einzusetzen<br /> ist genauso wie einen Panzer<br /> mit einem Stein zu bewerfen.<br /> Kann man machen,<br /> bringt aber nix!
#dumme #panzer #stein
Irgendwann morgens einfach mal weiterfahren, Fuß auf dem Gaspedal, Musik auf Anschlag und abends am Meer sitzen.<br /> <br /> Irgendwann.
#meer #fuß #musik #anschlag #gaspedal
Sauce Hollandaise ist das WD-40 unter den Soßen. <br /> Damit schmecken auch Tischbeine.
#hollandaise #soßen #tischbeine
„Scheiße!“<br /> <br /> „Du musst positiv denken!“<br /> <br /> „Schöne Scheiße?!“
#scheiße
"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br /> "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"
#kinder #sofa #vornamen #kondome
Ich beim Einkaufen:<br /> Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza<br /> für den Notfall mit. Man weiß ja nie.<br /> <br /> Auch ich:<br /> 1 Stunde nach dem Einkaufen.<br /> Esse die Tiefkühlpizza.
#stunde #einkaufen #notfall #tiefkühlpizza
Ich besitze zwar kein Weingut, aber ich habe schon mindestens eins getrunken.
#weingut