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Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag
Das größte Glück im Leben ist, seine Freunde zu kennen, seine Feinde zu meiden und seine Familie zu lieben.
#leben #familie #freunde #glück #feinde
Wollte joggen gehen. Sieht aber nach Regen aus!
#regen
Ich: „Ich glaube, wir<br /> müssen den Kühlschrank<br /> mal ausmisten.“<br /> <br /> Freund: „Ach was, kein Stress.“<br /> <br /> Eiersalat: „Ja, kein Stress.“
#kühlschrank #stress
Wird eigentlich auch mal der Tag des Orgasmus gefeiert? Also ich würde kommen...
#tag #orgasmus
Ferrero und Unilever entwickeln ein Eis in Kinderschokoladengeschmack!<br /> <br /> Da bekommt selbst mein Leben endlich wieder einen Sinn.
#eis #leben #sinn #kinderschokoladengeschmack #unilever
Und wieder geht<br /> eine Woche zu Ende,<br /> in der ich nicht über-<br /> raschend Millionär<br /> geworden bin.
#über #woche #ende #millionär
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung
Die Entwicklung<br /> Leonardo Di Caprios:<br /> (BILD)
#leonardo #entwicklung #caprios
Familie ist nicht wichtig.<br /> <br /> ... es ist alles.
Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: "Wer erbt, kann auch gießen“
#grabstein
Freundschaften, die schon seit 6 Jahren bestehen, werden zu 95 % auch für immer sein.
#jahren
Wenn Touristen eine <br /> Burg besichtigen:<br /> <br /> Engländer:<br /> „Wow, this looks amazing.“<br /> <br /> Franzosen:<br /> „C'est magnifique.“<br /> <br /> Deutsche:<br /> „Möchte nicht wissen, <br /> was die bei den dünnen <br /> Fenstern an Heizkosten haben.“
#touristen #heizkosten