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Wenn du dich beruhigen musst, aber auf 180 bist.
Mädelsabend: Eine säuft, eine heult, zwei unterhalten sich über Sex, eine kichert die ganze Zeit, eine lästert über alles, zwei rennen schreiend durch die Wohnung und alle reden irgendwann an diesem Abend einmal über Männer.<br />
#männer #zeit #über #abend #wohnung #sex
Gute Nacht Geschichten werden nicht erzählt! Sie werden erlebt!<br />
#nacht #geschichten
Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.
#excel #killerspiele #elster
Taxifahrer:<br /> „Wie heißt du?“<br /> <br /> Ich: „Martha.“<br /> <br /> Taxifahrer:<br /> „Ah, wie diese Tiere,<br /> die machen kaputt<br /> mein Auto.“
#tiere #auto
Wie man Wein ins Büro schmuggelt
#wein #büro
Jeden Morgen dieselbe Frage: "Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?"
#frage #morgen
Tiere: <br /> Die einzigen <br /> Lebewesen, die <br /> dich nicht ghosten, <br /> sondern neben <br /> dir einschlafen.
Wichtig ist, einander zu schätzen, denn wir wissen ja nicht, wie lange wir einander haben.
„Mama, von meinem gesparten Geld,<br /> da kann ich alles kaufen, was ich will?“<br /> <br /> „Bei kleineren Summen ja, bei größeren reden<br /> wir erst drüber.“<br /> <br /> „Ist 10 € eine kleinere Summe?“<br /> <br /> „Ähm ... Joa?!“<br /> <br /> „Oh toll, dann muss ich C. morgen sagen,<br /> dass ich die Babyziege doch kaufen kann!“<br /> <br /> Hilfe.
#geld #summe #summen #babyziege
Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“<br /> <br /> Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“
#wäsche #kochen
Im Einkaufswagen lag ein Zettel: <br /> - Wein <br /> - Guter Scheiß, der zum Wein passt. <br /> <br /> Wer von euch war das? Ich komme zum Abendessen.<br />
#zettel #abendessen #einkaufswagen #wein #scheiß
Wir dachten es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es ein globaler IQ-Test.
#ende #virus #pandemie
"Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag in drei Worten."<br /> "Planet der Affen!"
#sie #affen #worten #arbeitstag #ihren