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Ich wurde heute telefonisch<br /> von meinem Chef darauf hingewiesen,<br /> dass wir in der Firma „Regelarbeits-<br /> zeiten“ haben, an die auch ich<br /> mich zu halten habe.<br /> <br /> Ich erinnere ihn daran,<br /> wenn er wieder fragt, ob ich<br /> Überstunden machen kann.
#chef #firma #überstunden
Wie ist dein Superhelden-Name? ^^
#superhelden
Auf einige Menschen und Erfahrungen aus dem letzten Jahr möchte ich 2016 verzichten!
#menschen #jahr #erfahrungen
Management ist, wenn 10 Leute für das bezahlt werden, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt sind und 2 davon krank sind.
#leute
Sarkasmus: Die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
#idioten #fähigkeit
Videokonferenz<br /> <br /> Lehrer: „Weiß jemand, wo Malte steckt?“<br /> Sören: „Ich ruf ihn an!“<br /> <br /> Tippt und nimmt Handy ans Ohr:<br /> „Ey, Digga, wo bist Du? Was? Wo?<br /> Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein,<br /> Du Hochbegabter! Hast Du definitiv falsch<br /> gelesen! Nicht „Zoomeeting“!<br /> Zoommeeting! Mit zwei M.“
#uhr #handy #ohr #tierpark #digga #malte #hochbegabter
Kauen Delfine einen Kugelfisch, verfallen sie in einen Rauschzustand.
#kugelfisch #delfine #rauschzustand
Emerson Moser ging nach 37 Jahren und 1,4 Milliarden hergestellten Buntstiften für „Crayola“ in Rente. Später fand man heraus, dass Moser farbenblind war.
Ich muss nicht unbedingt ans Meer. Mit der richtigen Person an meiner Seite kann ich auch auf einen Eimer Wasser gucken und und fühle mich wohl.
#person #meer #seite #wasser #eimer
Die Freunde, die man um vier Uhr morgens anrufen kann, die zählen.
#uhr #freunde
Forscher haben<br /> herausgefunden, sind<br /> dann aber wieder<br /> reingegangen.
Ich: „Papa, wo ist Mama?“<br /> <br /> Er: „In ihrem Zimmer.“<br /> <br /> Mutter (aus der Küche): „Halt bloß die Schnauze!“
#zimmer #mama #küche #schnauze
Was gefällt Ihnen am Sonntag besonders gut?<br /> <br /> „Das Sofa.“
#sofa #ihnen #sonntag
Wer dein Schweigen nicht versteht, versteht auch deine Worte nicht.
#worte #schweigen