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Sah in der Buchhandlung gerade das Buch "Leben mit 4 € am Tag"<br /> <br /> Es kostet 9,95 €.
#tag #buch #buchhandlung
„Papa, das WLAN geht nicht mehr!“ <br /> <br /> „Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch.“<br /> <br /> „Ok, ich räum schnell auf!“
#chaos #wlan
Menschen, die der Religion „Pastafarianismus“ angehören, glauben an das fliegende Spaghettimonster.
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach nur, dass dich nicht jeder bekommt.
In Kalifornien ist es gesetzlich verboten, einen Schmetterling zu töten.
#kalifornien #schmetterling
Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit 3 Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder gehen.
#stunden #spielwarenhaus
Wir leben auf Kosten der dritten Welt und wundern uns, wenn das Elend anklopft.
#welt #elend #kosten
Als Kind hatte ich Angst vor Besoffenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.
#kind #angst #besoffenen
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du ihn ungefähr 20 Jahre ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren wieder draußen. Folgt mir für mehr Finanztipps!
#jahre #jahren #bank #kredit #finanztipps
Letztens bei einer Fahrradkontrolle:<br /> <br /> Vorderlicht ☑️ <br /> Rücklicht ☑️ <br /> <br /> Polizist: ,,Wo ist ihre Klingel?“<br /> Ich : ,,ACHTUNG!“<br /> Die Polizisten erschraken.<br /> <br /> Ratet mal, wer dann 15 € Bußgeld zahlen musste.
#polizisten #fahrradkontrolle #klingel
Laut einer Studie sind intelligente Menschen mit weniger Freunden zufriedener.
Eine gute Frau wird immer an deiner Seite bleiben, egal, wie oft du lügst, wie viel du fremdgehst oder welche Scheiße du baust.<br /> Diese Frau ist deine Mutter, nicht ich, du Hund.
#frau #scheiße #mutter #hund #seite
I'M IN MIAMI BITCH!<br /> <br /> Nein Spaß, ich bin zu Hause.
#hause #spaß #bitch #miami