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Meine Freunde arbeiten,<br /> bauen Häuser, kriegen Kinder.<br /> <br /> Und ich komme zu spät zur Arbeit,<br /> weil ich mir betrunken meinen<br /> Wecker in der Taschenrechner-<br /> App gestellt habe.
#kinder #arbeit #freunde #wecker #taschenrechner #häuser
Das Leben ist kein Problem, das gelöst werden muss, sondern ein Abenteuer, das gelebt werden will.
#leben #problem #abenteuer
Da guckt man nur mal kurz 5 Stunden eine Serie und zack, ist der komplette Sonntag weg.
#serie #stunden #sonntag
Laut einer Studie können Videospiele gut für die geistige Gesundheit sein.
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.
#frau #männer #beispiel #dingen #wesen #relativitätstheorie
Liebe bedeutet nicht, dass es immer einfach ist. Liebe bedeutet aber, dass es die Mühe wert ist.
#mühe
Der Fernseher bewegt sich nicht, die Couch auch nicht und der Kühlschrank auch nicht. Ich kann nicht anders. Gruppenzwang.
#fernseher #couch #kühlschrank
Als Single hungert man sich dünn, um einem anderen schlanken Menschen zu gefallen, mit dem man dann gemeinsam fett werden kann.
#menschen #single
Männer schwatzen in Wartezimmern nicht. Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu.
#wartezimmern #angesicht #todes
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
#mann #geld
„Muss dir kurz was erzählen.“<br /> <br /> Sprachnachricht: 5:57
Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!
#freundin #leben #stinksauer
Bei manchen wäre es übrigens besser, sie bekämen den Verstand rein, statt rausgevögelt.
#übrigens #verstand
Mein Friseur könnte <br /> mir am Ende statt nem <br /> Spiegel ein Bild hochhalten, <br /> wie er meine Mutter b*mst <br /> und ich würde sagen: <br /> „Danke, sieht super aus.“
#bild #mutter #ende #friseur