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Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
In einem Land, in dem Erwachsene glauben, mit einem Facebook-Kommentar ein iPhone 6s gewinnen zu können, ist politisch einiges denkbar.<br />
#land #facebook #erwachsene
Habe jetzt schon einige Vorher-Fotos gemacht, weil ich abnehmen wollte.<br /> <br /> Hab aber jetzt nur eine Diashow, wie ich immer fetter werde ...
#diashow #vorher
Lieber peinlich als langweilig!
2 Tage Wochenende reichen nicht.
#wochenende #tage
Kann mir ungelogen nichts<br /> Schlimmeres vorstellen, als jetzt<br /> mit tausenden besoffenen Menschen<br /> auf engstem Raum in einem Bierzelt<br /> zu sitzen, Schlager hören zu müssen<br /> und dafür auch noch Geld zu zahlen.
#menschen #geld #raum #schlager #schlimmeres #bierzelt
Entweder du hast ein Leben. Oder eine aufgeräumte Wohnung.
#leben #wohnung
Ich mache Netflix jetzt mal aus. Ich will schließlich nicht den ganzen Winter drinnen hocken.
#winter #netflix
Warum sagen wir „geschlafen<br /> wie ein Baby“, wenn Babys buchstäblich<br /> alle zwei Stunden schreiend aufwachen?<br /> <br /> Ich möchte wie ein Vater mittleren<br /> Alters schlafen, der während eines<br /> Marvel-Films „seine Augen ausruht“<br /> und erfrischt, verwirrt und bereit<br /> zum Grillen aufwacht.<br /> <br /> Threads: _.lovaa._
#baby #stunden #vater #augen #alters #grillen #babys #marvel
2020:<br /> <br /> Das Jahr, in dem meine Hände mehr Alkohol abbekommen als meine Leber.
#alkohol #jahr #hände #leber
Es ist einfacher, so zu tun,<br /> als ob es einem gut geht,<br /> als zu erklären, warum es<br /> einem nicht gut geht.
Ich hab Angst, dass die<br /> KI ziemlich schnell rauskriegt,<br /> dass das größte Problem auf<br /> dieser Erde der Mensch ist.<br /> <br /> Und das Problem dann löst.
#mensch #angst #problem #erde
Hab in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht "Keiner bewegt sich!" rufen sollen.
#bank #kontaktlinse