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Er meinte, alle Kondome seien zu klein, darum geht es nur ohne.<br /> Ich hab mir (betrunken) das Kondom über den Kopf gezogen und gefragt, ob sein Penis zufällig größer als mein Kopf sei.<br /> Fand er nicht so witzig, gab keinen Sex für mich.
#über #kopf #sex #kondom #penis #kondome
Es gibt nur 2 Leute, die das Coca-Cola Rezept kennen.<br /> Sie dürfen nicht in einem Flugzeug reisen.
#leute #rezept #flugzeug #coca
Meine Frau und ich hatten einen kurzen Meinungsaustausch.<br /> <br /> Ich habe jetzt ihre.
#frau #meinungsaustausch
Die Qual der Wahl am Sonntag:<br /> Ibuprofen 400 oder 800, Frühstück oder Mittagessen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.
#bett #frühstück #couch #sonntag #netflix #mittagessen #qual #wahl #prime
Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man die nicht wieder verschließen kann. �
#verpackungen
Wenn ich Alkohol trinke, <br /> spreche ich schneller und meine <br /> Stimme ist höher, ich bin der beste <br /> Zuhörer, habe guten Rat für jede <br /> Lebenslage und muss alle fünf <br /> Minuten pinkeln.<br /> <br /> Ich verwandle mich praktisch <br /> in meine Mutter.
#alkohol #mutter #rat
Wenn ich Pläne schmiede, füge ich immer etwas Hefe hinzu, damit sie auch aufgehen.
#pläne #hefe
Die Seele hat die Farben deiner Gedanken.
#gedanken #seele #farben
Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.
#wein #gläsern #flüssigdiät
Vieles auf der Welt<br /> kann man ersetzen,<br /> aber einen fehlenden<br /> Menschen wird man<br /> immer vermissen.
#menschen #welt
Beschreibe <br /> deinen Job – <br /> aber so schlecht <br /> wie möglich.
#job
„Was zum Teufel<br /> stimmt mit dir nicht?!“ <br /> <br /> Ich: „Meinst du heute<br /> oder generell?“
#teufel
Das Ziel der European Space Agency ist es, bis zum Jahr 2030 ein Dorf auf dem Mond zu bauen.