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Ich habe gerade Mitleid mit all den verheirateten Männern, die ihren Frauen mal gesagt haben „Ich mach es, wenn ich Zeit habe.“
#männern #zeit #frauen #mitleid
Nennt mir Sätze, die die<br /> nach 2000 geborenen hier<br /> nicht verstehen!<br /> <br /> „Die Maus läuft nicht<br /> richtig, du solltest die<br /> Kugel reinigen.“
#sätze #maus #kugel
An den Polizisten, der gerade an<br /> mir vorbei ist, ohne etwas zu sagen:<br /> Bitte lassen Sie sich testen, Sie haben<br /> vermutlich Corona. Mein Gras riecht so krass,<br /> das hätten Sie checken müssen!
#sie #polizisten #gras #corona
Glaubt ihr Angela Merkel bezieht ihr Bett auch so, dass sie die Wäsche auf Links dreht und sich alles über ihren Körper stülpt um dann halbblind wie ein riesiger Mantarochen nach den Deckenenden zu kramen?
#über #körper #bett #wäsche #merkel #angela #links #mantarochen #deckenenden
„Hörgerät verloren.“<br /> <br /> – Dieter, 76, versteht die<br /> Welt nicht mehr
#welt
UNO Hat auf Twitter erneut bestätigt, dass eine +2-Karte nicht mit einer weiteren +2-Karte verlängert werden kann.
Laut einer Umfrage ist jeder zweite Deutsche gegen eine vierte Amtszeit von Angela Merkel.
#merkel #deutsche #amtszeit #angela #umfrage
Ich soll heute kochen. - Kein Ding. Was ist "Nudelwasser" und wo kann ich das kaufen?
#ding
Ich brauche Urlaub. So richtig ausgiebig. Am besten Strand. 15 Jahre Malediven oder so..
#jahre #urlaub #strand #malediven
Ich stehe unter der Dusche und höre leise mein Bett weinen.<br /> Ich würde auch lieber weiter kuscheln mein Schatz!
#bett #dusche #schatz
Egal, wie alt du bist:<br /> 10 Euro sind 20 Mark<br /> in richtigem Geld.
#mark #geld #euro
Wenn eine Frau sagt: "Schön für dich" - Dann ist es sehr bald alles für dich, nur nicht schön!
#frau
Früher war es so:<br /> (BILD)
Ich kann Alkohol trinken, ohne mich zu amüsieren.
#alkohol
Manches sollte man einfach liegen lassen.<br /> <br /> Mich im Bett, zum Beispiel.
#bett #beispiel