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Wenn man von<br /> 23:59 Uhr bis 00:01 Uhr<br /> aufs Laufband geht, hat man<br /> zwei Tage hintereinander<br /> Sport gemacht.<br /> <br /> Das reicht ja wohl.
#uhr #tage #sport #laufband
Meine Freundin trägt Hörgeräte<br /> und das süßeste an ihr ist,<br /> wenn sie abends ins Bett geht<br /> und sich mit den Worten<br /> „Ich geh jetzt offline“ mit einem<br /> Kuss bei mir verabschiedet und<br /> ihre Hörgeräte rausnimmt. 😍
#freundin #bett #kuss #worten #hörgeräte
In der Schule habe ich gelernt, dass jeder Präsident werden kann. Langsam glaube ich daran.
#schule #präsident
Jetzt war ich so knapp dran, die Weltbeherrschungsmaschine fertig zu stellen und jetzt fehlt mir ein Lego-Zweier weiß!
#lego #weltbeherrschungsmaschine
Ich mag den Herbst.<br /> <br /> Er schreit dich nicht pausenlos an:<br /> „Geh raus, es ist schönes Wetter!“<br /> <br /> Er tätschelt dir den Kopf und sagt:<br /> „Bleib liegen, es ist okay.“
#wetter #kopf #herbst
Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.
#kind #augen
Liebe Männer. Wenn eine Frau mit ihrem Kopf auf eurer Brust einschläft, dann bleibt ihr liegen. So will es das Gesetz.
#frau #männer #gesetz #kopf #brust
„Hier, bitte. Alles Gute<br /> zum Hochzeitstag!“<br /> <br /> „Ein ganzer Liter Benzin, ...<br /> du bist doch verrückt!“
#liter #gute #benzin #hochzeitstag
Mein größter Motivator ist der Spaß an der Arbeit, am Erfolg.
#arbeit #spaß #erfolg #motivator
Männer, die sagen, Frauen gehören in die Küche, wissen nur nicht, was man mit ihnen im Schlafzimmer alles anstellen kann.
#frauen #küche #schlafzimmer
Das einfachste<br /> Glücksrezept:<br /> <br /> Weniger grübeln.
#glücksrezept
Ist die Freundschaft echt, ist die Entfernung egal.
#freundschaft #entfernung
"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama!"
#mama #anwalt #version
Deutsche essen so was,<br /> aber schneiden braune<br /> Stellen aus der Banane:<br /> @iverson_gay <br /> (BILD)
#stellen #banane