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Sie: „Ich wette, du<br /> bist ein Tier im Bett.“<br /> <br /> Ich:<br /> <br /> @muerbimaddi<br /> (BILD)
#bett #tier
Wenn mich unterdrückte Nummern<br /> anrufen, frage ich mich immer, was<br /> diese Leute eigentlich glauben?<br /> Ich gehe nicht mal dran, wenn mich<br /> Leute anrufen, die ich kenne.
#leute #nummern
Der Innenminister Italiens will<br /> Vergewaltiger chemisch kastrieren<br /> lassen.<br /> mmd.to/x05o
Alle so: „Wir sind verlobt.“ „Wir erwarten ein Kind.“ „Ich wurde befördert.“ Ich: „Noch meeeehr Wein, bitte! Meiner Katze geht es übrigens super, danke der Nachfrage!“
#katze #kind #übrigens #wein #nachfrage
Wenn sie traurig ist, nimm sie einfach in den Arm. Du brauchst keine großen Worte, deine Wärme reicht.
#worte #arm #wärme
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, denn die Konkurrenz ist unwahrscheinlich groß.
#konkurrenz
„Das Auto ist ja<br /> total verbeult!“<br /> <br /> „Ich würde eher sagen, <br /> es hat verschiedenste<br /> Eindrücke im Straßen-<br /> verkehr gesammelt.“
#auto #straßen #eindrücke
Statt zu meckern, das ich aufstehen muss sollte ich öfter dankbar dafür sein, es zu können.
#öfter
Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
#bett #wecker
„Würfelspiele mit dem<br /> Eichhörnchen verboten!“<br /> (BILD)
#eichhörnchen
Wir haben erst die zweite<br /> Januarwoche und ich bräuchte<br /> jetzt schon eine Ganzkörper-<br /> massage, 7 Tage Schlaf und<br /> einen Urlaub auf den<br /> Malediven.
#schlaf #tage #urlaub #malediven #januarwoche #ganzkörper
Sie sind jetzt schon das dritte Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Oh Gott, heute ist erst Mittwoch?
#mal #woche #gott #mittwoch