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Menschen, vor denen ich gewarnt werde, interessieren mich besonders.<br />
Bringt auch nix, wenn das Parfum Boss heißt, du aber trotzdem nur nach Hugo riechst.
#boss #hugo #parfum
Wie sie jetzt alle <br /> wieder rausgehen <br /> und die Sonne <br /> genießen als ob <br /> sie kein Bett und <br /> Netflix hätten.
#bett #sonne
Mein Geist <br /> will reisen. <br /> <br /> Mein Kontostand sagt: <br /> „Spaziergang reicht.“
#kontostand #geist
Einige der schönsten Momente sind die, von denen wir niemals jemandem erzählen werden.
#momente
Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.
#essen #schokolade #kalorien #tafel
85 % aller Menschen mögen die erste Scheibe vom Brot nicht.
Wenn dein Bier sich freut, dich zu sehen.
#bier
Die Niederlande <br /> verbieten Silvesterböller <br /> zum Jahreswechsel <br /> 2026/2027 <br /> endgültig.
#niederlande #jahreswechsel #silvesterböller
Das passiv-aggressivste Wort<br /> der gesamten deutschen<br /> Sprache: „Tja!“<br /> <br /> Tja = „Pech gehabt.“<br /> Tja = „Hättest du mal auf<br /> mich gehört.“<br /> Tja = „Das tut mir aber leid.“<br /> Tja = „Ich habe dich gewarnt.“<br /> Tja = „Habe ich es dir<br /> nicht gesagt?!“
#sprache #wort
Bin seit heute 6 Monate mit meinem Freund zusammen.<br /> <br /> Bin somit aus der Probezeit raus und kann endlich im Bett furzen.
#freund #bett #monate #probezeit
Meine Hose<br /> und ich führen<br /> jetzt eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose
Heute Abend gibt es Obstsalat. <br /> Vor allem Trauben. <br /> Okay, nur Trauben. <br /> Fermentierte Trauben. <br /> Na gut, Wein.. <br /> Es gibt Wein.<br />
#abend #wein #trauben #obstsalat
Beziehungsstatus: Schmetterlinge erfolgreich wieder ausgekotzt!