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Statt einer Steuernummer<br /> sollten wir jedem Baby direkt<br /> zur Geburt einen Therapeuten<br /> zuteilen.<br /> <br /> Braucht ja eigentlich<br /> jeder später.
#baby #geburt #steuernummer #therapeuten
Mutig ist, wer mit dem Dieselfahrzeug nach Hamburg fährt, im Indianerkostüm in ein veganes Restaurant geht und ein Zigeunerschnitzel bestellt.<br /> #lebenamlimit
#restaurant #hamburg #dieselfahrzeug #indianerkostüm #zigeunerschnitzel
Und dann gibt es Menschen, die, wenn sie eine verzauberte Flaschenpost finden, als erstes denken: "Oh, toll, da ist sicher Pfand drauf!"
#menschen #pfand #flaschenpost
„Schatz“ genannt zu werden hat einen positiven Effekt auf das weibliche Gehirn. Es reduziert emotionalen Stress.
#gehirn #stress #effekt
Wenn ich etwas<br /> weiß, dann wie man<br /> 1500 € in 6,38 €<br /> verwandelt.
Meine Mama hat mir immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef ist da anderer Meinung.
#mama #chef #schlafen #meinung
Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
Meine geheime <br /> Superkraft: <br /> <br /> Namen vergessen, <br /> noch während sich <br /> jemand vorstellt.
Es ist scheißegal, wie eilig du es hast:<br /> <br /> Wenn ein Arschloch dir beim Autofahren im Kofferraum hängt, hältst du dich an die Geschwindigkeit!
#arschloch #autofahren #kofferraum #geschwindigkeit
„Ich muss heute leider absagen.“<br /> <br /> Wieso?<br /> <br /> „Ich will mich nicht anziehen!“
Respektiert<br /> Menschen mit Brille.<br /> Sie haben Geld dafür<br /> bezahlt, euch zu sehen.
#menschen #geld #brille
Schlaue Menschen machen schneller sarkastische Bemerkungen als weniger schlaue.
#menschen #bemerkungen
„Schatz, ich fühl mich nicht gut, mach mir ein Kompliment.“<br /> <br /> „Du hast bei der Wahl deines Partners einen fantastischen Geschmack bewiesen.“
#geschmack #wahl #kompliment #partners