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Verliebe dich in jemanden,<br /> der dein sicherer Hafen,<br /> aber auch dein größtes<br /> Abenteuer ist.
#hafen #abenteuer
[Erstes Date]<br /> <br /> Sie: „Einen Döner, ohne Knoblauch,<br /> Zwiebeln und scharfe Soße.<br /> Was willst du?“<br /> <br /> Dönermann: „Er ist schon bei<br /> 'Ohne Knoblauch' gegangen ...“
#döner #date #zwiebeln #soße #knoblauch
Man darf niemals als erster zugeben, wenn man jemanden mag. So bleibt man interessanter.<br /> Und für immer alleine.
Letztens an der EDEKA-Kasse<br /> <br /> Typ: „Do you have a lighter?“<br /> <br /> Kassierer: „A what?“<br /> <br /> Typ: „A lighter.“<br /> <br /> Kassierer: „A Leiter? We are not a Baumarkt.“
#baumarkt #leiter #edeka
Falls Sie noch nach einem lustigen Rasenmäher suchen: Das sind Walliser Schwarznasenschafe
#sie #rasenmäher #schwarznasenschafe #walliser
Wenn das Leben dich liebt:<br /> (BILD)
#leben
Ich bin heute früh wie ein<br /> Vollidiot die Treppe runtergefallen<br /> und hab mir mein Bein gebrochen.<br /> In der Notaufnahme saß eine junge Frau,<br /> die sich beim Duschen die Hand<br /> gebrochen hat. Jetzt hab ich<br /> Samstag ein Date.
#frau #notaufnahme #hand #date #bein #samstag #treppe #duschen #vollidiot
„Mies“ ist das finnische Wort für „Mann“.
#wort
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso
Mein Sohn wird Mittwoch getauft. Mittwoch? Blöder Name!
#mittwoch #sohn #name
Beziehungsstatus: Schmetterlinge erfolgreich wieder ausgekotzt!
Scheunenfete:<br /> <br /> Cola – 3 Euro <br /> Cola-Korn – 2 Euro
#euro
Wir leben in einem Zeitalter der Massenverblödung. Besonders der medialen Massenverblödung.
#massenverblödung #zeitalter