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Erst, wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen.
#sorgen #ärzte #corona #obduktion
Das Geilste war, wie cih mal versucht habe, mein Leben zu ändern. Da lachen wir heute noch drüber, hahaha.
#leben #ändern #geilste
Melonen sind so praktisch. Man isst. Man trinkt. Und man wäscht sich das Gesicht.
#gesicht
Meine Kollegin sucht gerade<br /> ihr Handy unter dem Schreibtisch,<br /> während sie dieses als Taschenlampe<br /> benutzt. Ich schaue mir das<br /> einfach mal weiter an.
#handy #schreibtisch #kollegin #taschenlampe
Wenn man mit Mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie Tomatenrot.<br /> Und schon hat man den Salat ?‍
#salat #sonne #beinen #mozzarellafarbenen #tomatenrot
Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon zehn Politiker ein Gehirn.
#regierung #gehirn #politiker
Wer die Freiheit aufgibt, um Sicherheit zu gewinnen, wird am Ende beides verlieren.
#sicherheit #ende #freiheit
Egal wie high du bist,<br /> mein Bett ist Heia.
#bett #heia
Es gibt Menschen, die man vor einiger Zeit verloren hat, aber sich noch heute von ganzem Herzen wünscht, dass sie wieder bei einem sind.
#menschen #zeit #herzen
Man lebt viel entspannter mit einer "scheiss-egal" Einstellung.
Für jede Spinne, die ich sehe, denke ich mir eine Biografie aus, damit ich weniger Angst vor ihr habe.<br /> In meinem Bad sitzt gerade Fridolin, alleinerziehender Vater von 37 Kindern.<br /> Liebt: gemütlich abhängen in der Dusche<br /> Hasst: Familientreffen, wenn Leute "du spinnst doch" sagen
#spinne #leute #angst #kindern #vater #dusche #bad #biografie #fridolin #hasst
Mein Leben ist zu kurz für Margarine statt Butter, Tofu statt Steak, Silikon statt echter Titten und erst recht für falsche Freunde.
#leben #freunde #butter #steak #tofu #silikon #margarine #titten
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
#einzelhandel #fragen