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Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt, geht's eigentlich.
#arbeit #meer
Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.
#geduld
Was andere Menschen von dir denken ist nicht dein Problem.
#menschen #problem
Bin in einem Call mit Leuten<br /> aus meiner Schulzeit. Fast alle haben<br /> Kinder und legen Aktienpakete für<br /> Patenkinder an oder reden über Ver-<br /> beamtung. Ich verdiene so 800 € im<br /> Monat, hab Migräne und überleg,<br /> ob ich vielleicht mit Opium<br /> anfangen sollte.
#über #kinder #leuten #schulzeit #monat #opium #überleg #call #aktienpakete #patenkinder #ver #migräne
Nenne eine Sache,<br /> in der dein/e Ex<br /> richtig gut war.
#sache
Erst wenn du jemanden wirklich vermisst, weißt du, dass nichts so schmerzen kann, als nicht bei dem Menschen zu sein, bei dem man sein möchte.
#menschen
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
#einhorn #psychologen #termin #tierarzt
Ich esse Nutella mit dem Löffel.<br /> <br /> Weil Brot macht dick.
#brot #löffel #nutella
Hab mich gestern an meinem<br /> Pfannkuchen verschluckt.<br /> <br /> Bin fast crepiert.<br /> <br /> (BILD)
#pfannkuchen
In Japan gibt es von Burger King ein Hamburgerparfüm.
#burger #king #japan #hamburgerparfüm
Sommer<br /> <br /> Mit 10: Yeah, Freibad!<br /> Mit 16: Yeah, Strand!<br /> Mit 20: Titten raus, Party, Party Party!<br /> Mit 32: Die Wäsche trocknet schön schnell draußen.
#party #wäsche #strand #freibad
Laut einer Studie sind Männer, die häufig Selfies posten, eher Psychopathen.
#männer #studie #psychopathen #selfies
Ich kann 9 Stunden schlafen und trotzdem aussehen wie ein chinesischer Faltenhund.
#stunden #faltenhund