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Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund
„Sie haben Ihre Kollegin<br /> mit einem Textmarker bemalt?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Wieso?“<br /> <br /> „Weil sie mir wichtig ist.“
#ihre #kollegin #textmarker
Ich: „Eine Packung Ibuprofen 800, bitte.“<br /> <br /> Apotheker: „Dafür brauchen Sie ein Rezept.“<br /> <br /> Ich: „Zwei Packungen Ibuprofen 400, bitte.“<br /> <br /> Apotheker:<br /> @rainerschund<br /> (BILD)
#sie #packungen #packung #rezept #ibuprofen
Meine Tochter: „Einmal Schokolade bitte.“<br /> <br /> Eisverkäufer: „Schokolade<br /> ist laaaaaangweilig!“<br /> <br /> Ich: „🤔“<br /> <br /> Tochter: „Mein Leben ist spannend<br /> genug, ich hätte gern einmal Schokolade.“
#leben #tochter #schokolade
HALTET IHN DOCH<br /> ENDLICH AUF!<br /> 😫😭😫😭<br /> @derjansinn<br /> (BILD)
#doch #auf #endlich #ihn
Die besten Dinge im Leben beginnen selten mit einer vernünftigen Entscheidung.
#dinge #leben #entscheidung
Vorhin bei Rewe an der Kasse. <br /> <br /> Ein Mann beschwert sich <br /> lautstark beim Kassierer. <br /> Der Kassierer steht auf <br /> und ruft: DANN GEH <br /> DOCH ZU NETTO. <br /> <br /> Held des Tages.
#tages #mann #rewe #kasse #netto #geh #kassierer
Gibt es schließlich eine bessere Form mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
#humor #leben #liebe #form
Die Evolution des digitalen Mülleimers:
#evolution #mülleimers
Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's!
Solange es Spaß macht, ist mir der Sinn scheißegal.
#spaß #sinn
Man kann ruhig ein bisschen irre sein! Es muss nur Stil haben!
#stil
Wer kennt die Situation? (Tipp: Es passiert oft am Wochenende). Nur falsche Antworten! 👇
Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.
#männer #fleisch #tofu #plastik #lesben #penise #wurst