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62 % der Menschen lieben es zu Schlafen, weil ihr Leben nur aus dem Ruder läuft, wenn sie wach sind.
#menschen #leben #schlafen #ruder
Im nächsten Leben mache ich was ohne Idioten.
#leben #idioten
Damals:<br /> Gesehen, verknallt, geküsst, geliebt, gelebt.<br /> <br /> Heute:<br /> Gesehen, verknallt, überlegt, gewartet, gewartet, gewartet... Single geblieben.
#überlegt
An so einen zweiten Sonntag, nach dem Sonntag, könnte ich mich gewöhnen!
#sonntag
„Wieviel Kalorien <br /> hat der Schokoladen-<br /> kuchen, den wir heute <br /> gekauft haben?“<br /> <br /> „Keine mehr.“
#kalorien #schokoladen
Dass Wecker nur aufwecken, aber nicht wirklich wach machen, ist doch auch eine Fehlkonstruktion.
#wecker #fehlkonstruktion
Kind kommt mich auf<br /> Arbeit besuchen.<br /> Es fängt an zu weinen.<br /> <br /> Auf die Frage: „Warum?“<br /> sagt sie: „Wo sind denn<br /> jetzt die Affen, mit denen<br /> du arbeitest?“
#frage #arbeit #affen
Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht „Sex on the beach“ nennt, sondern „Geschlechtsverkehr am Wattenmeer“.
#cocktail #barbesitzer #nordsee #wattenmeer
Kann mal bitte jemand den Mücken das mit dem Kontaktverbot erklären?
#mücken #kontaktverbot
„Wenn die Wehen ein-<br /> gesetzt haben, wie lange dauert<br /> es, bis das Kind endgültig<br /> draußen ist?“<br /> <br /> „19 Jahre.“
#kind #jahre #wehen
Je mehr Chancen<br /> du jemandem gibst,<br /> desto weniger Respekt<br /> hat er vor dir.
#chancen #respekt
„Oh, man sieht ja schon ein ziemlich grosses Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“<br /> <br /> „Es ist ein Raclette.“
#raclette #mädchen #junge #bäuchlein
2057 wird<br /> mein Jahr.<br /> <br /> Ich fühle es.
#jahr
An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt.<br /> ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS!
#lachen #nachbarn #ich #kann #nicht #badezimmer #muss #kacken #wenn