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So... da bin ich, was sind deine anderen zwei Wünsche?
#wünsche
Mein Vater ist nach einem<br /> Telefonnummernwechsel<br /> irrtümlicherweise in der<br /> WhatsApp-Gruppe einer<br /> Rockband gelandet.<br /> <br /> Er darf als Maskottchen bleiben.
#whatsapp #vater #maskottchen #telefonnummernwechsel #rockband
Lieber Montag, sei so frei, und geh' schnell wieder vorbei.
#montag
Was dein Feind nicht wissen soll, das sage deinem Freunde nicht.
#freunde #feind
Mein Sohn hat sich<br /> heute Morgen<br /> totgelacht, weil ich zur<br /> Arbeit muss, während<br /> er Ferien hat.<br /> Hab dann WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #morgen #sohn #wlan #ferien
Wenn man wirklich verliebt ist, dannn hat man 365 mal im Jahr Valentinstag.
#jahr #valentinstag
Der typische Blinker<br /> eines BMW-Fahrers:<br /> (BILD)
#bmw #blinker
Ich stehe an der Kasse.<br /> Die Kassiererin und ich sehen uns in die Augen. <br /> Sie zieht das erste Produkt über die Kasse.<br /> Der Wettkampf beginnt.
#über #kassiererin #augen #kasse #produkt #wettkampf
Die Frage muss nicht lauten, <br /> wie schützen wir unsere <br /> Weihnachtsmärke?<br /> <br /> Sie muss lauten, warum schützen <br /> wir unsere Weihnachtsmärkte?<br /> (BILD)
#frage #weihnachtsmärkte
Oma sagt immer: „Es wird Männer geben, die dich wollen. Und es wird einen Mann geben, der dich verdient. Kenne den Unterschied!“
#männer #mann #unterschied
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Wenn 2020 eine Rutsche wär: (BILD)
#rutsche
Ich bin nicht dick. Ich habe meine Ecken nur aus Sicherheitsgründen etwas abgerundet.
#ecken #sicherheitsgründen
„Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren.“<br /> <br /> „Vorne oder hinten?“<br /> <br /> Die Menschheit wird definitiv aussterben.
#menschheit #bremslichter
Und? Wie war Dein Wochenende?<br /> <br /> „Wie Dein Schwanz."<br /> <br /> Hart?<br /> <br /> „Zu kurz!"<br /> <br /> Herrlich diese Stille.
#stille #wochenende #dein #schwanz