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Regierung so: Wir haben 500.000 neue Jobs geschaffen! Arbeiter so: Ja, und ich habe 3 davon!
#jobs
Erstmals seit 100 Jahren wurden in Wien wieder Luchse gesichtet.
„Schatz, die Mülltonne ist voll!“<br /> <br /> Hat sie wieder gesoffen?"<br /> <br /> „Witzig. Stellst du sie bitte an die Straße!?“<br /> <br /> Allein? In dem Zustand?<br /> <br /> „Orrrr!“
#straße #mülltonne #zustand
Wer das eigene Kind aus<br /> homophoben Gründen verstößt,<br /> hat den Sinn des Lebens nicht kapiert.<br /> Scheiß egal welches Geschlecht euer<br /> Kind liebt, hauptsache es<br /> ist glücklich.
#kind #geschlecht #sinn #lebens #gründen
Januar 2024:<br /> <br /> Ich versuche, meine<br /> Fitnessziele zu erreichen,<br /> aber mein Kühlschrank hat<br /> eine ziemlich überzeugende<br /> Argumentationstechnik.
#kühlschrank #fitnessziele #überzeugende #argumentationstechnik
Ich brauche kein „Was bisher geschah.“<br /> <br /> Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
#serie #stunden
Deutsche Krankenhäuser<br /> verzeichnen immer weniger<br /> Jugendliche mit Alkoholvergiftung.<br /> <br /> Kein Wunder.<br /> Bis man in der Notaufnahme<br /> drankommt, ist der Alkohol<br /> wieder abgebaut.
#alkohol #notaufnahme #wunder #jugendliche #alkoholvergiftung #krankenhäuser
„Du hast doch gesagt, <br /> ich soll den Bierkasten <br /> leeren, wenn ihr im <br /> Urlaub seid.“ <br /> <br /> „Den Briefkasten!“
#briefkasten #bierkasten
Ich will nicht jemanden, der alles für mich tut. Ich möchte jemanden, der alles mit mir tut.
Lass uns zusammen fliegen. Zur Not auch auf die Fresse. Hauptsache zusammen.
#fresse #not
Eine leise Stimme meinte gerade: Wir könnten heute mal etwas mehr arbeiten! Jetzt lachen wir beide.
#stimme
Mein sozialer Akku<br /> <br /> 2016: 🔋🔋🔋🔋🔋<br /> <br /> 2021: 🔋🔋<br /> <br /> 2026: 🪫
#akku
Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!
#frau #google