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Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da hab ich aber Schwein gehabt!"
#leute #alter #schwein
Oma sagt, es gibt nur eine große Liebe im leben.<br /> Und, dass man sie festhalten muss, wenn man kann.
#liebe
Ich hasse es, wenn<br /> mein Navi mir sagt:<br /> „In Richtung Westen starten.“<br /> <br /> Seh ich aus wie Christoph<br /> Kolumbus? Nach rechts oder<br /> links, verdammt?!
#richtung #navi #kolumbus #westen #christoph
Laut meinem Kontostand kann ich mir einen tollen karibischen Urlaub gönnen. In meiner Badewanne. Mit meinem Ananas-Kokos Duschgel.
#kontostand #urlaub #badewanne #ananas #duschgel
Ab nächstem Jahr ist das massenhafte Töten von männlichen Küken in Deutschland verboten.
Kurz über den Sofarand geschaut. Leben am Limit.
#über #limit #sofarand
Die meisten Fehler lassen sich korrigieren. Es sei denn, man ist feige.
#fehler
Kassiererin unterschlägt 200 €:<br /> Kündigung + Anzeige<br /> <br /> Bürgermeister unterschlägt 200.000 €:<br /> Suspendierung mit Gehalt<br /> <br /> Bundesminister unterschlägt 2.000.000 €:<br /> Talkshow-Einladungen<br /> <br /> Je höher die Position, desto<br /> harmloserder „Fehler“. <br /> <br /> Threads:
#position #gehalt
Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.
#mann #mädchen #seite #weiber
Je älter ich werde, desto knackiger werde ich. Hier knackt´s, da knackt´s...<br />
#älter
WÄRE ICH<br /> DER KONJUNKTIV,<br /> HÄTTE ICH MEHR<br /> WÜRDE.
#der #ich #mehr #würde #hätte #konjunktiv
Finde jemanden, der weiß, dass du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt, als wärst du es.
In meiner Kindheit hatten die Läden unter der Woche bis 18 Uhr und samstags sogar nur bis 14 Uhr geöffnet.<br /> <br /> Und wir haben es trotzdem überlebt.
#uhr #kindheit #woche #überlebt #läden
Mir scheißegal, was ihr sagt! Ich bin eine Fee und glaube an Einhörner!
#fee #einhörner