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Ich gucke gerade einen Film mit Megan Fox.<br /> Keine Ahnung, wie die auf mein Sofa kommt.
#sofa #ahnung #film #fox #megan
Musik ist wie ein alter Freund, der keine Fragen stellt.
#freund #fragen
Ich mag Menschen, die keine großen Reden halten. Sondern einfach nur da sind, wenn man sie braucht.
#menschen #reden
Meine Freundin wurde von unserer Nachbarin als Schlampe betitelt, weil sie sich im Bikini im Garten gesonnt hat.<br /> Ratet mal, wer sich gerade extra einen Bikini angezogen hat, um den Müll raus zu bringen.
#freundin #müll #bikini #nachbarin #garten #schlampe
Hatte grad Sex mit meinem Date.<br /> Er meinte, der Sex wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß, wie ich heiße.<br /> Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der Sex gut war.<br /> Ich meinte nur: „Ich heiße Franzi.“
#minuten #date #sex #franzi
Ikea hat geöffnet, aber die HotDog Station ist geschlossen.<br /> <br /> Frage: Warum hat Ikea geöffnet?
#ikea #hotdog #station
„Verbesserte Rezeptur“ <br /> bedeutet immer: <br /> <br /> „Jetzt in Scheiße!“
#scheiße #rezeptur
Motto der Woche:<br /> Arbeite ruhig und zufrieden, was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur verrückte habens eilig!
#woche #pausen
Ich, 34, Anwältin, seriöse<br /> Kleidung, sitze in der S-Bahn<br /> und drehe den Ton am Handy<br /> lauter, weil ich nichts höre.<br /> <br /> Die Kopfhörer hatten sich<br /> nicht verbunden und ich<br /> habe das ganze Abteil mit Bibi<br /> Blocksberg beschallt. 😂
#kleidung #kopfhörer #handy #bibi #blocksberg #ton #abteil #anwältin
Heutzutage ist es<br /> schwer, dumm zu sein,<br /> weil die Konkurrenz<br /> so gigantisch ist.
#konkurrenz
Und wenn es nichts zu feiern gibt, dann feiern wir eben, dass es nichts zu feiern gibt.
Jede Freundschaft geht mal durch die Hölle, aber nur die wahren stehen sie auch durch.
#freundschaft #hölle
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus