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Ich habe nachgemessen: Das letzte Wochenende war zu kurz.
#wochenende
Ich habe heute um 19:19 Uhr ein E-Mail bekommen: „Wir brauchen bis morgen 10 Uhr ...“ <br /> <br /> Weiter hab ich nicht gelesen, guck ich mir morgen um 11 an.
#uhr
An dieser Stelle<br /> möchte ich mich bei<br /> Judas für das lange<br /> Wochenende<br /> bedanken.
#wochenende #stelle #judas
Ich will ans Meer. Mich einfach in den Sand setzen, die Augen schließen und den rauschenden Wellen zuhören. Und alle Sorgen für einen Moment vergessen.
#moment #meer #sand #augen #sorgen #wellen
Was ist das Verrückteste, was du je für Geld gemacht hast?<br /> <br /> Arbeiten.
#geld #verrückteste
Erstgeborene haben meist den höheren IQ.
Man muss denken wie die wenigsten, doch reden wie die meisten.
Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
#spermium
Fehler sind was für Anfänger.<br /> Könner produzieren Katastrophen!!
#anfänger #katastrophen
"So schnell wirst du mich nicht los" - Von den richtigen Menschen, eines der schönsten Sätze.
#menschen #sätze
"Auto 1986:<br /> Motorkontrolleuchte bleibt aus, <br /> solange die Kiste noch auf <br /> zwei von vier Zylindern läuft, <br /> dafür olfaktorisches Signal <br /> bei Fahrt mit angezogener <br /> Handbremse serienmäßig<br /> <br /> Auto 2026:<br /> Motor startet nicht, <br /> weil Regensensor des <br /> Heckscheibenwischers ein <br /> Softwareupdate benötigt"
#kiste #fahrt #zylindern #signal #regensensor
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro