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Ein Kumpel hat 2 Söhne.<br /> <br /> Seine Frau<br /> möchte sehr gerne noch<br /> eine Tochter und sie haben sich<br /> auf ein drittes und letztes<br /> Kind geeinigt.<br /> <br /> Ratet mal, wer nun<br /> mit männlichen Drillingen<br /> schwanger ist?<br /> <br /> #ichdurftenichtlachen
#frau #kind #kumpel #tochter #söhne #drillingen
Sex ist, ihn hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn du dabei den Bauch nicht einziehen musst.
#bauch
Ein toller Mensch hat es<br /> verdient, dass man zu ihm steht.<br /> Egal wann. Egal wobei.<br /> Egal wie lange.
#mensch
Mit dem Handy am Klo - Aufnethaltsdauer unendlich
#klo #handy
Meine Macken machen mich zu dem, was ich bin. Einzigartig!
#macken
„Was machst du?“<br /> „Arbeiten.“<br /> „Was machst du nach der Arbeit?“<br /> „Schlafen, bis ich wieder<br /> zur Arbeit muss.“
#arbeit
Ich stalke nicht!<br /> <br /> Ich bin einfach nur gerne sehr gut informiert.
Andere zu verletzen, „weil man es kann“, ist an Armseligkeit kaum zu übertreffen.
#armseligkeit #übertreffen
Es ist mir egal, wie gut du aussiehst …<br /> <br /> … wenn dein Charakter scheiße ist, dann bist auch du scheiße.
#charakter
Erkenntnis nach dem Urlaub:<br /> Gebräunte Haut wiegt<br /> drei Kilo mehr.<br /> Sehr erstaunlich.
#urlaub #haut #kilo
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Ich bin vielleicht nicht der Hauptgewinn. Aber ich stehe abends fast nackt in der Küche und backe Kekse. Besser als nichts.<br />
#küche #kekse #hauptgewinn
Nach einer Stunde joggen festgestellt: Vergessen loszulaufen.<br />
#stunde
Luxemburg ist das erste Land in Europa, das den Anbau und den Konsum von Cannabis legalisiert.
Eine Frau namens Wendy Richmond fällt jedes Mal ins Koma, wenn sie „I love you“ sagt.
#frau #mal #wendy #koma #richmond