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Frauen sind nicht kompliziert. Sie haben nur ein System, das Männer nicht verstehen...
#männer #system
90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil meine Katze den Karton schön findet!
#katze #karton #onlinebestellungen
@extrakaese<br /> (BILD)
Machst du immer so wenig Käse oben drauf?<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> Ob du BESCHEUERT bist, hab ich gefragt!
#käse #bescheuert
Fange an, diesen Moment zu leben und du wirst sehen – je mehr du lebst, desto weniger Probleme wird es geben.
#moment #probleme
Wie in meiner letzten<br /> Mail beschrieben ...“<br /> <br /> bedeutet in Bürosprache:<br /> <br /> „Ob du lesen kannst,<br /> verdammt?!“
#mail #bürosprache
Gestern zu viel getrunken. Habe jetzt einen Kater. Was man nicht alles kauft, wenn man besoffen ist.
#kater
Hab heute meinen <br /> Duschvorhang <br /> gewaschen und <br /> überlegt, wo ich ihn <br /> zum Trocknen <br /> aufhängen kann.
#trocknen
„Frag ihn, ob er mit dir malen will.“<br /> <br /> Meine 6-jährige Cousine gibt Dating Tipps.
#dating #tipps #cousine
„Wo ist all dein Geld hin?“<br /> <br /> „Entweder ich trage<br /> es oder ich habe es<br /> gegessen.“
#geld
5-Jähriger: *kratzt sich am Kopf*<br /> <br /> Ich: „Was ist los?“<br /> <br /> 5-Jähriger: „Ich habe mir einen Gehirnmuskel gezerrt.“<br /> <br /> Ich: „Sowas gibt es nicht.“<br /> <br /> 5-Jähriger: „Ja, bei dir wahrscheinlich nicht.“
#kopf #gehirnmuskel
In Deutschland sagt man nicht:<br /> <br /> „Schönes Wetter heute“,<br /> sondern „Aber nächste Woche<br /> soll es schon wieder kälter werden“,<br /> damit aufgrund guter Laune<br /> keiner übermütig wird.
#deutschland #wetter #woche #laune #übermütig
Lebenslauf klingt immer so aufgesetzt.<br /> <br /> Ich schreibe lieber: „Was bisher geschah.“