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„Ich habe meinem<br /> Ex geschrieben.“<br /> <br /> Meine Therapeutin:<br /> (BILD)<br />
#therapeutin
<br /> Steine!<br /> Ich mag Steine. Große, Kleine flache, runde, eckige ... Egal! Hauptsache es tut weh, wenn man Arschlöcher damit trifft!<br />
#arschlöcher #steine #kleine
Für unser Leben gibt es keine zweite Staffel. Leben wir jetzt! Das sind wir denen schuldig, die zu früh gehen mussten.
#leben #staffel
Beim<br /> Bewerbungsgespräch<br /> fragten sie mich, ob ich auch<br /> Sport mache.<br /> <br /> Ich:<br /> „Sind sie schon mal so<br /> extrem schnell vom warmen<br /> Bett auf die Toilette und zurück,<br /> ohne, dass sie an Müdigkeit<br /> verloren haben?“
#bett #müdigkeit #toilette #sport #bewerbungsgespräch
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Meine Oma zu mir:<br /> „Bei 3Sat lief mal so eine seltsame Oper.<br /> Mit Feuerwerk, Flammenwerfer und schrägem<br /> Gesang. Sehr kurzweilig.“<br /> <br /> Hab nachgeschaut.<br /> Es war ein Rammstein-Konzert.
#oma #flammenwerfer #rammstein #gesang #feuerwerk #oper
Sushi zu essen kann dabei helfen, Stress zu lindern und die Laune zu verbessern.
You know that you're german when you went with your laterne and your laterne went with you.
Manche schminken<br /> sich stundenlang.<br /> <br /> Manche lächeln ein<br /> paar Sekunden und<br /> sind schöner.
#sekunden
Ich brauche <br /> eure Unterstützung. <br /> <br /> Ich habe später einen <br /> Termin bei der Bank, und <br /> wenn alles gut läuft, <br /> bin ich schuldenfrei. <br /> <br /> Ich bin so aufgeregt,<br /> dass ich kaum meine <br /> Skimaske aufsetzen kann.
#bank #unterstützung
Ich muss nicht mehr lieb sein.<br /> <br /> Ich kann mir meine Schokolade selber kaufen.
#schokolade
Der Erste, der sich dieses Jahr über die Hitze beschwert,kriegt aufs Maul!
#über #jahr #maul #hitze #erste
Wie kommst du von der Weihnachtsfeier Heim?<br /> Holt dich jemand ab?<br /> <br /> Vermutlich die Polizei.
#polizei #weihnachtsfeier #heim