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Ich werde krank, vermutlich bekomme ich Montag!
#montag
Verbrennt den Hexer!!!<br /> <br /> "Ich bin Informatiker..." <br /> <br /> Formatiert ihn!!!
#hexer #informatiker
Wie in meiner letzten<br /> Mail beschrieben ...“<br /> <br /> bedeutet in Bürosprache:<br /> <br /> „Ob du lesen kannst,<br /> verdammt?!“
#mail #bürosprache
Niemand:<br /> <br /> Studentinnen: Wollen wir einen KOCHABEND � bei mir machen?? �Du suchst aus!! � Oder warte... � wir machen OFENGEMÜSE!! �‌ Ich hab noch eine Tomate �‌ und eine halbe Süßkartoffel �� Die müssen noch weg bevor ich am WE zu meinen Eltern nach Bad Kreuznach fahre �
#eltern #bad #tomate #kochabend #ofengemüse #süßkartoffel #kreuznach
Ups, turns out, ich bin Conni. <br /> @meersein17<br /> (BILD)
#conni
Im Supermarkt: <br /> Kondome - 5 €<br /> Gleitgel - 5 €<br /> Das Gesicht der Verkäuferin, wenn man dazu noch eine Salatgurke kauft: UNBEZAHLBAR!
#gesicht #supermarkt #verkäuferin #salatgurke
Oft möchte ich ganz<br /> sachlich und kühl sagen:<br /> „Sie sind einfach sehr,<br /> sehr sche*ße.“
TikTok:<br /> <br /> Der beste Weg um dein<br /> Kurzzeitgedächtnis auf<br /> das Niveau einer Eintags-<br /> fliege zu bringen.
#weg #niveau #kurzzeitgedächtnis #eintags
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
#superkraft
Diätregel Nr. 1<br /> <br /> Wenn es schmeckt, spuck es aus!
Ich, wenn ich eine<br /> Disney Prinzessin<br /> wäre ... (BILD)
#prinzessin #disney
Meine Motivation, den heutigen Tag betreffend, ist nur noch zu toppen durch eine Leichenstarre.
#tag #motivation #leichenstarre
Hört auf, euren<br /> Arbeitgebern Gefallen zu tun.<br /> Tut das, wofür ihr bezahlt werdet,<br /> und geht nach Hause.
#hause #arbeitgebern #gefallen
A: „Ich knatter die.“<br /> B: „Junge, die ist 16. Du bist 25.“ <br /> A: „Das Alter ist nur eine Zahl.“<br /> B: „Ja, und der Knast ist nur ein Gebäude.“
#alter #knast #gebäude #zahl