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Beziehungen, die in Frühlings- und Sommermonaten beginnen, halten länger.
#frühlings #sommermonaten
Meinem Kontostand nach zu urteilen, müsste der neue Monat schon fast vorbei sein!
#kontostand #monat
In Frankreich wurde ein Fußballspieler für fünf Jahre gesperrt, weil er seinem Gegenspieler in den Penis biss.
Wie ich schlafe,<br /> wenn mein Wecker<br /> zum 50. Mal klingelt.<br /> (BILD)
#wecker
Kennt ihr das, wenn man<br /> zu Hause so einen leise<br /> schließenden Klodeckel hat<br /> und zukünftig überall anders<br /> fast die Kloschüssel weg-<br /> sprengt, weil der Klodeckel<br /> mit 100 km/h drauf rast?
#hause #überall #kloschüssel #klodeckel
Die Freunde, die man um vier Uhr morgens anrufen kann, die zählen.
#uhr #freunde
Ja, ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen, ohne dass mein Becken dabei zersplittert.
#arsch #becken #kurven
Jemanden zu haben,<br /> der alle deine Launen<br /> erträgt, ist ein Geschenk<br /> des Himmels.
#geschenk #himmels #launen
Wollen ist wie machen. Nur Fauler.
#fauler
Ich weiß nicht, wer dümmer ist:<br /> Ich, der beim telefonieren panisch nach seinem Handy sucht<br /> oder mein Kumpel am Handy, der meint, ich solle vielleicht mal in meiner Jackentasche nachschauen.
#kumpel #handy #jackentasche
Etwas Gutes hat<br /> die aktuelle Situation ja:<br /> Wir erkennen endlich, welche<br /> Berufe wirklich wichtig<br /> für uns sind.<br /> <br /> Vielleicht bekommen<br /> wir es dann irgendwann mal hin,<br /> diese anständig zu bezahlen.
#situation #gutes #berufe
Arzt:<br /> „Wenn Sie weiterhin so<br /> viel Alkohol trinken,<br /> werden Sie nicht alt."<br /> <br /> Ich:<br /> „Jungs, gute Nachrichten:<br /> Bier hält jung!"
#alkohol #sie #nachrichten
Kurz über den Sofarand geschaut. Leben am Limit.
#über #limit #sofarand