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Samstag: 17 Grad im Schatten.<br /> Sonntag: Umstellung Sommerzeit<br /> Montag: 3 Grad. Leichter Schneefall.<br /> <br /> Ganz mieses Drehbuch. Ganz mies.
#grad #montag #schatten #sommerzeit #schneefall #drehbuch
Genießt das schöne Wetter und jammert nicht darüber ... Wir haben lange auf diesen Sommer warten müssen!
#wetter #sommer
Colorado ersetzte die Markierung bei Meile „420“ zu „419.99“, um die Menschen daran zu hindern, die Markierung zu stehlen.
#menschen #markierung #meile
20:00 – Ich:<br /> Ich muss heute mal früh schlafen gehen!<br /> <br /> 03:00 – auch:<br /> *Sucht auf Amazon nach Kühlschränken*
#amazon #kühlschränken
Legenden besagen: Wenn du nicht einschlafen kannst, liegt es daran, dass irgendwer von dir träumt ...<br /> <br /> Wenn ich herausfinde, wer du bist, dann hau ich dir eins auf die Fresse.
#fresse
Die Katze hat noch nie eine Maus gefangen, kann aber 10 verschiedene Sorten Schinken am Geräusch der Packung erkennen.<br /> <br /> Das ist Evolution.
#katze #packung #maus #geräusch #evolution #schinken #sorten
Kein Mann sollte ein Geheimnis vor seiner Frau haben. Sie wird es in jedem Fall herausfinden.
#frau #fall #mann #geheimnis
Andere Freunde haben ein schönes Bild ihrer Partnerin als Handy-Hintergrund.<br /> Mein Freund hat ein Bild, auf dem ich grade von einem Huhn angegriffen werde, und grinst immer noch jedes Mal, wenn er auf sein Handy schaut.<br /> <br /> #liebe
#bild #freund #freunde #mal #handy #huhn #partnerin
Als ich klein war, hat mir meine<br /> Mutter erzählt, dass sie das Geräusch<br /> des Staubsaugers hasst. Wenn ich dann<br /> mal sauer auf sie war, habe ich das komplette<br /> Haus gesaugt. Im Nachhinein war das<br /> ein ziemlich ausgefuchster Plan.
#haus #mutter #plan #nachhinein #geräusch #staubsaugers
Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens:<br /> <br /> „Wollen Sie etwas trinken?“<br /> „Nein danke, bin mit dem Auto da.“<br /> <br /> - Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein<br /> super Gefühl!
#uhr #sie #auto #gefühl #vorstellungsgespräch
Australien will bis 2050 eine Milliarde Bäume pflanzen.
#bäume #milliarde
Mein Sohn hat sich<br /> heute Morgen<br /> totgelacht, weil ich zur<br /> Arbeit muss, während<br /> er Ferien hat.<br /> Hab dann WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #morgen #sohn #wlan #ferien
Ich habe gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken. Privat ist er voll in Ordnung!
#kaffee #montag #ordnung
„Kannst du dir was zwischen uns vorstellen?“ „Der Mindestabstand wäre schon mal schön.“
#mindestabstand