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Ab einer gewissen Anzahl von Problemen sollte es gesellschaftlich anerkannt sein, schreiend im Kreis herumzurennen, bis sie verschwinden.
#anzahl #kreis #problemen
„Ich habe so viel zu tun!“<br /> <br /> Ich, wenn ich nach<br /> Hause komme:<br /> (BILD)
#hause
Tolle Frauen erkennt man übrigens daran, dass sie nie sagen, wie toll sie sind.
#frauen #übrigens
Laut einer Studie lässt das Schauen von Trash-TV dein Gehirn schrumpfen.
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten.
#über #tag #entfaltungsmöglichkeiten
Sag mir, woher du kommst.<br /> Aber ohne mir zu verraten,<br /> woher du kommst!
Ich werde nicht<br /> gemeiner. Ich sage<br /> nur immer öfter Sachen<br /> laut, die ich mir früher<br /> nur gedacht habe.
#öfter #sachen
Sie: „Ich will einen harten<br /> Typen von der Straße!“<br /> <br /> Er: „Baby, ich bin die Straße!“<br /> (BILD)
#straße #typen
Ich bin jetzt in einem Alter,<br /> in dem mein Kopf immer noch denkt,<br /> ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12.<br /> Während mein Körper mich die meiste<br /> Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass<br /> ich noch lebe.
#zeit #humor #körper #alter #kopf
Teile das, wenn du auch jemanden kennst, der heute nur noch lebt, weil du dir keinen Auftragskiller leisten kannst!
#auftragskiller
In unserem Sonnensystem <br /> gibt es acht Planeten. Und<br /> ausgerechnet auf meinem<br /> sitzen die ganzen Idioten.
#idioten #planeten #sonnensystem
Wenn dumme Menschen jemals herausfinden, dass sie uns zahlenmäßig überlegen sind, sind wir gefickt!
#überlegen #menschen
Manchmal muss man von einem Menschen fortgehen, um ihn zu finden.
#menschen
[Ersthelfer-Lehrgang]<br /> Kursleiter: „Sie finden an einem Badesee eine bewusstlose Person. Wäre eine Reanimation empfehlenswert?“<br /> <br /> Ich: „Wenn er noch Schlittschuhe anhat, dann nicht.“<br /> <br /> Kursleiter: „…“
#person #badesee #reanimation #schlittschuhe