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Pro-Tipp: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es sofort einfriert.
#geschirr
Ich habe einen Grad der<br /> Behinderung und der wurde<br /> in der letzten Steuererklärung<br /> nicht berücksichtigt.<br /> <br /> Darf morgen beim Finanzamt<br /> anrufen und sagen: „Ich bin<br /> behindert, aber Sie haben nicht<br /> damit gerechnet, dass ich<br /> behindert bin.“ 😂
#sie #grad #behinderung #steuererklärung #finanzamt
Es gibt Menschen, die erkennen nicht wie wertvoll etwas ist, bis man es ihnen wegnimmt.
#menschen
Ich lenke mit der linken Hand mein Auto, da wird mir plötzlich klar, dass mein Leben von einem Körperteil abhängt, mit dem ich nicht mal Suppe essen kann.
#auto #leben #hand #suppe #körperteil
Die Schulen und Kitas schließen ja nun für 4 Wochen. Müssen wir die Kinder vorher abholen? Frage für einen Freund ...
#wochen #kinder #freund #schulen #kitas
Ich telefoniere<br /> jeden Tag auf dem Weg<br /> zur Arbeit mit meiner Oma.<br /> <br /> Heute hat sie nicht<br /> abgenommen, also bin ich<br /> zu ihr nach Hause gefahren.<br /> <br /> Was soll ich sagen.<br /> <br /> Sie hat gestern das Trinkspiel<br /> im Bingoclub verloren und hat nun<br /> den Kater des Todes. 😅
#weg #hause #tag #arbeit #kater #oma #trinkspiel #todes #bingoclub
Du müsstest 17.500 Sit-Ups machen, um ein Pfund Fett zu verbrennen.
#sit #pfund #fett
Paare, die oft kuscheln sind bis zu 8-mal glücklicher in ihrer Beziehung als diejenigen, die nicht so oft kuscheln.
Durchgefeierte Nächte verbessern die Lebensqualität rapide.
#nächte #lebensqualität
„Wann bist du<br /> gestern ins Bett?“<br /> <br /> Ich: „Recht früh, wieso?“<br /> (BILD)
#bett
Ich habe meinen Hund<br /> gerade 20 Minuten lang<br /> gesucht ...<br /> (BILD)
#hund #minuten
Ich bin jetzt in einem Alter,<br /> in dem ich von irgendwelchen<br /> Top-Stars höre und mich<br /> dann frage: „Wer zur<br /> Hölle ist das?“
#alter #top #hölle
„Du hast gestern echt geil getanzt!“<br /> Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen.