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Wenn mein Freund Videos am Handy mit voller Lautstärke anschaut...
#freund #handy #videos #lautstärke
Vor dem Schlafengehen mit seinem Partner zu kuscheln, kann den Schlaf verbessern.
Wenn ich weiterhin so spät ins Bett gehe und so früh aufstehe, treffe ich mich selbst irgendwann im Bad.
#bett #bad
„Willst du nicht ’nen BH drunter ziehen? Man sieht deine Nippel.“<br /> <br /> „Willst du nicht ’ne Tüte überziehen? Man sieht dein Gesicht.“
#gesicht #tüte #nippel #überziehen
Ich geh jetzt pissen.<br /> Drück es doch poetischer aus!<br /> OK<br /> Ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel zaubern.
#liebe #ich #aquarell #kloschüssel #pinsel
Die stärksten Menschen sind die, die Kämpfe gewinnen, von denen niemand etwas weiß...
#menschen #kämpfe
Jetzt ist die Zeit gekommen,<br /> in der wir den Kaffee auf<br /> Arbeit wieder durch Glüh-<br /> wein ersetzen sollten.
#kaffee #zeit #arbeit #glüh
Wenn BMW eine<br /> Person wäre:<br /> (BILD)
#person #bmw
Liebe Musik: <br /> <br /> Danke, dass du <br /> meinen Kopf befreist, <br /> meine Laune verbesserst <br /> und mein Herz heilst.
#herz #kopf #musik #laune
Und sie haben?<br /> "Tourette."<br /> Wir melden uns.<br /> "Alles klar ihr Fotzen."
#fotzen
Frauen stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben sechs Tweets, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes.<br /> <br /> Männer stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Gucken wie der Teller sich lustig dreht.
#kinder #minuten #teller #spülmaschine #mikrowelle #tweets #völker #mittelerdes
Verliebt euch ständig neu, lacht bis euch die Luft wegbleibt, seid euch treu, unbedingt auch euch selbst, haltet auch an der Hand, lasst es knistern für die Ewigkeit und hör auf gar keinen Fall auf zu knutschen!<br />
#fall #hand #luft #ewigkeit
„Ich muss leider absagen.“<br /> <br /> „Warum? Ist was passiert?“<br /> <br /> „Ich will mich nicht<br /> anziehen!“