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Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl.
#supermarkt #fußball #abendessen #sachen #klobürste #olivenöl
Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag in drei Worten.<br /> <br /> Planet der Affen!
#sie #affen #worten #arbeitstag #ihren
Warum heißt es Doktortitel und nicht Boomerrang?
#doktortitel #boomerrang
Ab Juni werden in allen Schulen in Neuseeland kostenlose Menstruationsprodukte zur Verfügung gestellt.
Am meisten liebe ich die teuren Geschenke, wie zum Beispiel Respekt, Liebe und Aufmerksamkeit.
#geschenke #aufmerksamkeit #liebe #respekt #beispiel
Wenn eine männliche Fruchtfliege von einer weiblichen Fruchtfliege sexuell zurückgewiesen wird, wird sie mehr Alkohol suchen als diejenigen, die sich erfolgreich gepaart haben.
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
So, alle Rechnungen erledigt. Kurze Frage: Jemand ne Idee, wo ich die nächsten 3-7 Wochen was mitessen könnte?
#wochen #frage #idee #rechnungen
Ständig sehe ich Jobanzeigen <br /> ohne Angabe des Stundenlohns.<br /> <br /> Stattdessen wird das Gehalt als gut,<br /> fair oder lukrativ beschrieben.<br /> <br /> Wenn es so gut ist, <br /> macht es doch öffentlich.
#gehalt #jobanzeigen #angabe #stundenlohns #öffentlich
Ich kenne meine Grenzen. Sie interessieren mich nicht, aber ich kenne sie.
#grenzen
Laut einer Studie verzichten Frauen lieber auf Sex als auf Schokolade.
Nein Sandra, du bist nicht „crazy“ und „ein bisschen verrückt, aber das sind ja die Besten“, nur weil du in der Bahn mal zu laut gelacht hast und auf Selfies deine Zunge rausstreckst, du bist genau so basic und langweilig wie der Rest von uns auch.
#rest #bahn #besten #zunge #selfies #sandra
Wer sich seiner eigenen Kindheit nicht mehr deutlich erinnert, ist ein schlechter Erzieher.
#kindheit #erzieher
"Wie gut gelaunt bist du morgens auf einer Ska..."<br /> "NULL, VERDAMMT NOCHMAL! NULL!!!"
#nochmal #ska #verdammt