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Ich habe ein neues Kätzchen<br /> Zuckersüß, aber furzt wie Sau!
#kätzchen #sau #zuckersüß
Täglich Google, Amazon, Facebook, Twitter, TikTok usw nutzen und sich jetzt darüber aufregen, dass man seine Daten bei einem Restaurant/Kneipenbesuch in eine Liste eintragen muß.<br /> <br /> Genau mein Humor.
#humor #facebook #restaurant #google #twitter #amazon #liste #daten #tiktok
„Wofür hast du denn dein ganzes Geld ausgegeben!?“<br /> <br /> Ich:
#geld
Habe Durst. Hier hast du Wasser. Ich sagte, ich habe Durst, nicht ich bin dreckig.
#wasser #durst
Ich, wenn ich keinen Bock<br /> auf Menschen habe und<br /> alle ignoriere:<br /> (BILD)
#menschen #bock
Was ist das eigentlich<br /> für eine Unart, dass so<br /> viele in den Öffis ihren<br /> Scheiß ohne Kopf-<br /> hörer hören?
#kopf #scheiß #öffis #unart
Immer wenn ich <br /> Angst habe, erinnere <br /> ich mich daran, dass alles <br /> Gute kam, wenn ich mich <br /> dazu entschieden habe, <br /> mutig zu sein.
„Du musst gelassener werden und das alles nicht an dich heranlassen!“ <br /> Mein Hirn so.<br /> <br /> Meine Nerven antworten:<br /> ??????????????
#hirn #nerven
„Sie haben Ihren Kollegen also „aus Versehen“ mit dem PC-Monitor getroffen?“ „Ja.“ „13-mal?“ „Er hat beim Essen geschmatzt!“
#essen #versehen #kollegen #ihren
Wer hinter meinem Rücken über mich redet, befindet sich in einer guten Position, um mich am Arsch zu lecken.
#über #arsch #position #rücken
„Avangers Endgame<br /> dauert 3 Stunden!“<br /> <br /> Ich im Kino:
#stunden #kino #endgame
Schon verrückt, dass es normal war, auf einen Kuchen zu pusten und ihn dann an alle Gäste zu verteilen.
#kuchen #gäste
Diese Woche war<br /> mal wieder besonders<br /> betrinkenswert.
#woche
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline