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ICH FORDERE MINDESTHIRN FÜR ALLE!
#alle #für #fordere #mindesthirn
„Ich duze nur Leute,<br /> die ich mag.“<br /> <br /> „Was bedeutet das?“<br /> <br /> „Ja, wie erkläre ich Ihnen<br /> das am besten?“
#leute #ihnen
Manche gehen lieber den einfachen Weg mit dem falschen Menschen, anstatt den schwierigen mit dem richtigen.
#menschen #weg
Zu KALT!<br /> Zu FRÜH!<br /> Zu MONTAG!
#früh #kalt #montag
Hol den Wodka, wir müssen über Gefühle reden!
#über #gefühle #wodka
Mein Respekt geht an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: „Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mir her!“
#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensenmann
Wenn man über 30 ist und<br /> beschlossen hat, eine Party<br /> zu veranstalten:<br /> (BILD)
#über #party
Ständig hin- und hergerissen zwischen „Du musst Geld sparen“<br /> und „Man ist nur einmal jung.“
#geld
Australien will bis 2050 eine Milliarde Bäume pflanzen.
#bäume #milliarde
Würdest du<br /> deiner Schwester<br /> für 2.000 Euro eine<br /> Glatze rasieren?
#schwester #euro #glatze
Ihr habt die Bäume <br /> gefällt. Den Boden <br /> versiegelt. Den Schatten <br /> verschwinden lassen. <br /> Und jetzt wundert ihr euch, <br /> warum es immer <br /> heißer wird.<br />
#boden #bäume #schatten
Während ich den Joghurtdrink vom Boden aufwische, steckt der 2-jährige mir Münzen ins Maurerdekolleté. <br /> <br /> Mamalevel: Putznutte
#boden #joghurtdrink #maurerdekollet? #münzen
Mich hat gerade eine 4-jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Wein trinken.<br /> <br /> Hatte schon schlechtere Ärzte.
#hause #tage #wein #ärzte