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Der DHL Bote hat heute gesagt, dass er morgen in den Urlaub fliegt. Ich hab gefragt, ob es nach Paketistan geht. Er hat es einfach ignoriert. Das war mein bester Witz bisher seit 2019.
#urlaub #witz #dhl #bote #paketistan
Wir schreiben.<br /> Er sagt, er sei 31.<br /> Ich sage, ich bin 27.<br /> Er sagt daraufhin,<br /> dass ich ihm zu alt bin.<br /> <br /> WTF, sorry, DiCaprio!
#dicaprio
Warum gibt es „Bauchweg-Hosen“ in XS? Was sollen die wegdrücken? Die Organe? ?
#organe
Seelen begegnen einander niemals zufällig.
Woher weißt du, dass Sie die Richtige ist?<br /> <br /> "Ich vermisse es, wenn sie mich nicht nervt."
#sie #richtige
So wie manche Frauen sich kleiden, könnte man meinen, Leoparden können sich mit Walen paaren.
#frauen #leoparden #walen
Meine absolute Königsdisziplin:<br /> „Überhaupt kein Problem“<br /> sagen, aber „Was eine<br /> verf*ckte Sche*ße“<br /> denken.
#problem #sche #königsdisziplin
Einfach mal nachts mit jemanden draußen sitzen, und über alles reden ...
#über
Du darfst <br /> Friedrich Merz <br /> genau eine<br /> Frage stellen. <br /> <br /> Welche wäre das?
#frage #merz
Ich, ein paar Sekunden nachdem ich jemandem gesagt habe, dass ich gar nicht müde bin...
#sekunden
Eines dieser Duos<br /> hat sich für die Pflege<br /> eingesetzt. @RealRomanWagner (BILD)
#duos #pflege
„... aber mit nem Hund müsstest du jetzt raus und Gassi gehen, so ein Baby könnte hier neben uns auf dem Sofa chillen.“<br /> <br /> Mein Freund: Würde gern erstmal mit nem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.
#baby #freund #hund #gassi #hundes #sofa #verantwortung #üben
Entschuldigen Sie, ich<br /> möchte mit Ihnen gern über<br /> den Inhalt Ihrer Tüte sprechen.<br /> @EinfachSui<br /> (BILD)
#sie #über #ihrer #ihnen #inhalt #tüte