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Immer wenn ich den Fernseher einschalte, um schneller einzuschlafen, bleibe ich ewig wach.<br /> <br /> Wenn ich mir aber einen Film anschauen möchte, schlafe ich nach spätestens zwei Minuten ein.
#fernseher #minuten #film
Niemand kann das A in „Schaaaaaaatz“ länger dehnen, als eine<br /> Freundin die etwas haben will.
#freundin
Was Unternehmen sagen:<br /> „Wir finden keine guten Arbeitskräfte mehr!“<br /> <br /> Was diese Unternehmen auch sagen:<br /> „Weihnachtsgeld? Hahaha!“<br /> „Hier ist Ihr 6-Monats-Vertrag!“<br /> „Nicht geschimpft ist Lob genug!“<br /> „Sie wollen am Geburtstag Ihres Kindes frei?<br /> Sind wir hier bei Wünsch-dir-was?“
#ihr #kindes #lob #unternehmen #ihres #geburtstag #arbeitskräfte #wünsch
Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
#tages #fenster #neugier
Häufiger Sex lässt einen jünger aussehen.
#sex
Ich arbeite, damit ich Geld habe, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme. Läuft bei mir.
#arbeit #geld
Wenn man Jugendliche <br /> von heute in einem Auto<br /> mit Kurbelfenster einsperrt,<br /> schaffen es die nicht mehr<br /> heraus, weil es keine<br /> App dafür gibt.
#auto #app #jugendliche #kurbelfenster
Was du denkst, bist du, was du bist, strahlst du aus, was du ausstrahlst, ziehst du an.
Das Geheimnis einer langen glücklichen Beziehung ist es übrigens nicht gemeinsam zu altern, sondern gemeinsam zu albern.
#übrigens #beziehung #geheimnis
Bin fest davon überzeugt: ohne soziale Medien wären wir so viel glücklicher.
#medien #überzeugt
Demonstranten gegen Feuerwerkskörper.
#feuerwerkskörper
Hab gerade einem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig.
#freund #limonadenwitz
Meine Kinder haben sich heute gestritten.<br /> Der Ältere:<br /> „Du bist adoptiert!“<br /> Darauf die Jüngere:<br /> „Immerhin wollten sie mich!“<br /> OK, ich muss zugeben, der war nicht schlecht.
#kinder #ältere #jüngere
HUND: Darf ich meinen Kopf auf deinen Schoß legen bitte ich liebe dich so sehr<br /> <br /> KATZE: Guck mal mein Arschloch
#arschloch #kopf #schoß